Слепок моих чувств

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Слепок моих чувствПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


среда, 2 апреля 2014 г.
Старые размышлялки :) Эльмирчик 13:59:12
 Время от времени, когда нечем заняться (в очереди, например), я пишу всякие минутные думалки в ежедневник, блокнот или просто на листе бумаги. Многие из них благополучно забываются, но где-то точно хранятся, благо ежедневники мы не выбрасываем. Некоторые перепечатываются и валяются на лаптопе. Очередная генеральная уборка рабочего стола выявила два небольших листика, исписанные в аэропорту года может 2 назад. Решила что буду подобное выкладывать сюда: и не потеряется, и бумажки можно выкинуть :)­


Я не люблю улетать. Это всегда связано с расставанием. И неважно, что остается позади: любимый муж, хомяк в клетке или пустая квартира. Все равно не хочется никуда ехать. Даже когда летишь отдыхать. Когда переезжаешь в город своей мечты или едешь на свадьбу к любимой сестренке. Внезапно, после всех волнений, связанных с утрамбовкой вещей в чемодане и вскрикиваний "ой, я забыла!" возникает чувство опустошенности внутри, которое заставляет остановиться посреди суеты и жалобным голосом протянуть "а я не хочуууууу..."

Удивительно не то, что к этому никак не привыкнешь. Странно то, что каждый раз как в первый. Как будто ты впервые в жизни куда-то едешь и все ново, и все пугает: аэропорт, регистрация, посадка... К моменту приземления самолета эмоции успокаиваются и ведут себя адекватно. Ты с нетерпением ждешь свой багаж, торопишься увидеть встречающих тебя людей и, весело улыбаясь, рассказываешь смешные случаи из своей "летательной" практики.

А на обратной дороге - все то же самое. Собирать вещи грустно, ожидание посадки нетерпимо, время полета мучительно. Если бы я могла, подталкивала бы самолет сзади, чтобы быстрее летел. Или изобретите телепорт, пожалуйста, я буду очень вам признательна :)­

Это в порядке бреда, конечно. До вылета полтора часа, а мне совершенно нечем заняться. Но совсем скоро я буду дома. Поцелую мужа, обниму кошку. Положу орешек в клетку хомяка. И снова почувствую себя счастливой женщиной...

Музыка J Lo - Get right
Настроение: ностальгирующее
Хочется: капуччино
воскресенье, 9 марта 2014 г.
Все можно, когда действительно хочется :) Эльмирчик 18:56:43
 Ну и депрессивным же существом я бываю время от времени. И оптимистичным тоже, по настроению. Ибо сангвиник в самом классическом понимании этого слова.

Столько мыслей хочется написать, но не получается сформулировать. Все путается и наскакивает друг на друга. Основной посыл этого маленького постика - все в своей жизни можно изменить в лучшую сторону. Нужно только захотеть...очень сильно, взаправду. Недавно смотрела мотивационное видео олимпийского чемпиона по вольной борьбе (если не вру). Там были такие фразы: "...если вы хотите быть успешным так же сильно, как хотите дышать, вы будете им. Но для большинства людей желание достичь успеха на самом деле не больше, чем желание поспать..." И это правда от первой до последней буквы.

Наступил период, когда мне надоело быть несчастной и ноющей. Когда я поняла, что можно и нужно инвестировать в саму себя время и силы. И от этого можно получать громадное удовольствие. Я стала заниматься дома фитнесом. Пусть по полчаса в день, но на протяжении вот уже пяти месяцев без перерыва. Одновременно стала потихонечку сбрасывать вес - на сегодня уже -7 кг. Появилась постоянная потребность писать - я стала вести блог и теперь пишу не от переизбытка депрессивного состояния, а наоборот, сажусь за обзор и бессовестно улыбаюсь до ушей. И т.д. и т.п. и пр.

Я сама не заметила, как в жизни стало намного больше позитива. И поводов улыбаться. Если не переедем, в конце весны начну переделывать балкон - меня потянуло на светлые, пастельные цвета. Сегодня впервые за уж не знаю сколько лет купила себе два светлых свитера :-D­ И пятнадцать минут назад полностью сменила дизайн этого дневника - выложу картинку для сравнения.

Возможно, пройдет время и я снова напишу о том, как все плохо и беспросветно внутри и вокруг меня. Может быть, это даже случится скоро. Но я увижу этот маленький островок радости - и улыбнусь. И найду в себе силы встать и пойти дальше. Чего и вам желаю :)­


­­
пятница, 4 октября 2013 г.
Год спустя... Эльмирчик 18:56:22
 Так странно...с момента последней записи прошло больше года. И я сюда не заходила. Но вот только что закончила писать очередную депрессивную фигню - и сразу вспомнила об этом дневнике. И адрес помню, и логин с паролем. Как будто и не было этого долгого перерыва.
Я наткнулась на этот сайт случайно. Уже потом видела много похожих, только этот был первым, а потому самым запоминающимся. И я писала сюда свои мысли. Порой много, перескакивая с одной темы на другую, бессвязно, нелогично. Иногда пару строк - только самое главное, что рвалось наружу и очень хотело быть выплеснутым хоть куда-нибудь.
Только что посмотрела первую запись. Она была сделана почти семь лет назад. Я тогда училась на третьем курсе, страстно желала серьезных отношений, не слушалась взрослых - в общем, была такой типичной студенткой с кучей комплексов. Меня вообще на "бумагомарание" пробивает в основном когда все в моей жизни плохо :)­ Ну не так, чтобы критично или смертельно, а просто в данную минуту не так, как нужно было, сошлись звезды над головой.
Столько всего произошло за эти семь лет. Тот "лучший друг", который почти что "старший брат" стал парнем...потом женихом, а еще через два с половиной года мужем. И университет уже вспоминается в редкие минуты встреч с друзьями. И я этой весной стала сначала тетей, а три недели спустя еще и крестной мамой. И еще много всего произошло.
Много чего и не изменилось. Или изменилось в худшую сторону. Например, мой вес и нежелание с ним бороться. Моя лень. Моя неуверенность в себе. Моя истеричность (а поговаривают, что еще и стервозность). Мой брак, начавший потрескивать по швам уже к третьей годовщине.
Так странно, что все это происходит. Как будто моя жизнь идет вперед, а я стою слегка в стороне и просто смотрю на нее. Смотрю, зная, что в любой момент, вот прямо сейчас я нажму кнопку обратной прокрутки и смогу вернуть все на несколько лет назад. И переживу ее заново, только теперь намного лучше, правильнее, динамичнее.
Очень по многим людям, пропавшим из моей жизни, я скучаю. Только кажется верхом неприличия пару лет спустя внезапно написать: "привет, как дела?" Сама ненавижу этот вопрос. Или вот хочется внезапно изменить свою жизнь, развернуть ее совершенно в другом направлении и кататься на лошадях по субботам, а в воскресенье играть в "Что? Где? Когда?". Или...в общем, делать хоть что-нибудь, чтобы чувствовать себя живым человеком, а не амебой, тупо плывущей по течению.
Самое омерзительное, что я умею только писать об этом. Думаю, в этом дневнике найдутся десятки подобных записей, в которых я начинаю свое существование с чистого листа и вот прям через 5 минут/завтра/с понедельника. Я не смогла ни разу. И в этом мое несчастье.
комментировать 4 комментария
среда, 19 сентября 2012 г.
Эльмирчик 18:06:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 18 августа 2012 г.
Когда тебя рядом нет Эльмирчик 15:11:34
 Я не люблю это чувство. Оно заставляет меня быть маленькой девочкой, сидящей в темноте в ожидании прихода родителей. Я думала, что переросла его. Позврослела, стала более мудрой. Оказывается, нет. Может, я даже никогда не смогу к нему привыкнуть. Может, оно всегда будет со мной. Может, мы даже уйдем из этого мира вместе.
Иногда мне кажется, что это неправильно. Даже не так, это смахивает на ненормальность. Его не объяснить и не показать. Я не уверена хотя бы насчет его названия. Я скучаю? Я волнуюсь? Я нервничаю? Нет. Без тебя я умираю.
Я умираю каждый день, с 7 утра и до 6 вечера, пока тебя нет рядом. Днем это легко перетерпеть, потому что за окном светит солнце, с улицы слышится шум машин, проезжающих мимо и слишком много нужно успеть сделать. Сделать для тебя, чтобы тебе было приятно. Каждый хочет прийти в чистую уютную квартиру, смыть с себя усталость рабочего дня, покушать, отдохнуть. Да, днем мне определенно есть чем заняться.
Я умираю вечером, если ты уходишь с друзьями. Но с этим я тоже умею справляться. Это всего лишь несколько часов. Можно почитать, посмотреть телевизор. Постоять перед окном, вглядываясь в ночной город, по которому ты идешь. Можно услышать твой голос в трубке и попросить прийти пораньше. Это недолго. И нестрашно.
Но когда тебя нет так, как сейчас, мне кажется, что от меня отрезали даже не половину, процентов 80. Оставшиеся жалкие крохи испуганно сбились в кучку и не понимают, как жить дальше. Мне хочется кричать, захлебываясь слезами, до тех пор, пока ты не окажешься здесь. Я даже не представляю, как можно что-то делать в твое отсутствие, кроме как ждать возвращения. Я ни на что не способна. Никуда не гожусь. Я просто плачу и жду, когда ты ко мне вернешься.Я плачу так горько, как будто больше никогда тебя не увижу. Я понимаю всю абсурдность ситуации. Я представляю, насколько глупо и смешно выгляжу в такие моменты. Я осознаю, что прошло всего четыре дня, и ты обнимешь меня уже через пять, но даже это меня не успокаивает. До тех пор, пока я не почувствую себя в твоих руках, я буду половиной себя с огромной кровоточащей дырой в груди. Так всегда бывает. Я плачу, когда смотрю фильм. Когда слушаю песню. Я плачу, когда вижу тебя в окошке скайпа. Когда читаю твои сообщения утром и перед сном. Когда хожу по пустой квартире. Я ругаю себя за то, что я такая дура. И плачу дальше...Просто возвращайся ко мне всегда, ладно?

Настроение: й
пятница, 29 июня 2012 г.
Эльмирчик 06:19:39
Запись только для друзей.
понедельник, 7 мая 2012 г.
В обратную сторону Эльмирчик 07:51:32
 Сегодня у меня событие. Маленькое. Писать о нем не буду. Просто 5 лет назад в моей жизни случилось кое-что хорошее. Сегодня годовщина. Я полезла в этот дневник посмотреть, что такого я писала 5 лет назад. Гм... Депрессивное состояние за 5 лет никуда не делось. Однако хорошо у меня тогда писалось. Сейчас так уже не получается. Наверное, тогда важную роль сыграла влюбленность. Все было так сложно и непонятно, так прекрасно и плохо, так радостно и печально одновременно, что я писала каждый день. И даже разными словами. А теперь все слишком обыденно. И неинтересно. Не получается у меня схватить себя за шиворот, вытащить из ямы и поставить на сухую землю. Такое ощущение, как будто стоишь на болоте - надежная на первый взгляд зеленая кочка на практике оказывается самым топким местом. И только ты вытащищь по колено увязшие ноги и соблегчением вздохнешь, на выдохе проваливаешься по пояс. Спрашивается, нафиг выкарабкиваться.
Конечно, это очень глупо. У меня самый родной, самый лучший на свете муж. Я люблю то, чем занимаюсь. Мой дом - реально моя крепость. Маленькая и уютная. Мне не нужно экономить на всем и пытаться выжить до зарплаты. У меня хорошие родители, два комплекта :-)­ Я их люблю и очень уважаю.
Только такое чувство, что я что-то потеряла за эти 5 лет. Оставила на обочине дороги что-то важное и забыла вернуться. А сейчас уже не помню, где это случилось. Мне снова хочется туда, в то время. Где все было хорошо или плохо, а не одинаково серо. Где один день я писала про доставшее одиночество, а на следующий день оптимистично заявляла: все могу, все умею, всех люблю. Я не буду врать, что там я была счастливее, чем сейчас. Но живее однозначно.
комментировать 3 комментария
пятница, 27 апреля 2012 г.
Эльмирчик 11:41:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 24 апреля 2012 г.
Эльмирчик 08:02:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 декабря 2011 г.
Эльмирчик 06:47:41
Запись только для друзей.
понедельник, 12 декабря 2011 г.
Декабрь... Эльмирчик 10:23:40
 Когда-то в детстве, я очень любила зиму. А в особенности, новый год.
Папа приносил домой настоящую, большую елку, которую мы с мамой украшали яркой мишурой и разноцветными стеклянными игрушками.
На улице лепили снеговиков и играли в снежки. А под елкой по утрам я всегда находила много-много подарков.И на улицах все улыбались. И новый год для меня пахнет мандаринами и бенгальскими огнями...
С каждым годом праздника в моей жизни становится все меньше. В университетские годы на декабрь приходилась зимняя сессия. Когда у тебя позади 5 экзаменов, а впереди еще шесть - как-то не до подарков или радостного настроения. Успеть бы все сдать. В последние годы 31 декабря лишь повод посмотреть веселых передач и выспаться. А еще на праздники я обычно простужаюсь. И первую половину января брожу по квартире в шарфе, теплой пижаме и шерстяных носках.
Но в этом году мне как никогда хочется нового года. Такого, как тогда, в детстве. Радостного и яркого. Чтобы развешивать по квартире серебряный дождик, есть мандарины и улыбаться всем детям. Чтобы рыскать по интернету в поиске новогодних рецептов, выбирать елку и вдыхать запах хвои. Чтобы представлять, как с боем курантов начинается какая-то другая жизнь, в которой все будет светлее и радостнее.
Уже совсем нерабочее настроение. Хочу новый год. И верните меня в детство, пожалуйста...

комментировать 2 комментария
вторник, 23 августа 2011 г.
Грустно... Эльмирчик 19:39:11
 Иногда я думаю о том, что жизнь не всегда складывается справедливо. Хотя, возможно, все происходит именно так, как мы того заслуживаем. Иногда на моем пути встречаются люди, которые получают от жизни все, чего хотят. Сколько усилий они для этого прикладывают? Я не знаю. Наверное, больше, чем я, раз мне этого не дано. Возможно, все мои старания только для меня являются чем-то значимым, а на деле это ничтожно мало.
Мне никогда ничего не давалось легко. Всегда через пробивание головой, через боль, через слезы. Через обиды и стиснутые зубы. Через долгое время. Может, поэтому мне так запоминается каждая победа. И еще острее я помню свои неудачи.
За плечами мечты. Детские и не очень. Несбывшиеся. Несбыточные. Мне всегда нравилось мечтать. Там у меня все получалось. Там все было можно. Я мечтала о собственной комнате, которой уже и не будет, потому что в браке все общее. Мечтала о собаке (большой, лохматой и доброй), которую мне не разрешают завести даже в нынешние самостоятельные 23 года. Мечтала о папе, который последний раз в моей жизни был 16 лет назад. Я много мечтала. Наверное, зря.
Иногда я ошибаюсь в людях. Но это происходит нечасто. Я могу пересчитать по пальцам случаи, когда мое первое мнение о человеке было ошибочным. Я надеялась, что этот случай как раз из таких.
Она не была мне подругой. Никаких точек соприкосновения, ни одного общего интереса. Она была девушкой нашего лучшего друга. Этого достаточно. Он - часть семьи. Я была искренней в своей симпатии. Я была понимающей, поддерживающей и мудрой. Когда я выходила замуж, она была моей свидетельницей. Я не хотела, чтобы они чувствовали себя дискомфортно, находясь на разных сторонах зала.
Через год мы были на их свадьбе. Она наняла моего тамаду, моих операторов. Маршрут катания был мне очень знаком. Платье ее свидетельницы не отличить от того, в котором она была на моей свадьбе. Я улыбалась, хотя мне было это непонятно. Как будто она решила забрать у меня частицу моей индивидуальности.
А теперь у них собака ) Совсем как я хотела. У меня нет. А у них есть. Я знаю, все это на уровне детской зависти. Но впервые в жизни я не нашла для нее другого слова, кроме нецензурной лексики. Конечно же, это сделано не потому, что я о таком тоже мечтала. Просто, как я уже говорила, не все люди в жизни получают то, чего хотят. Я, во всяком случае, не получаю точно...
комментировать 6 комментариев
среда, 26 января 2011 г.
Время Эльмирчик 06:08:07
 Время идет, бежит и летит. Всегда по-разному. Всегда неизменно. Как бы медленно не тянулся день, в субботу ты осознаешь, что помнишь отчетливо только понедельник, а все остальные будние дни были похожи на него до одурения.
И пасмурно за окном. Когда настроение ни к черту, погода как бы добивает тебя сверху мелким противным дождиком и свинцовыми тучами. Хотя могла бы и подбодрить. Потому что прозрачный солнечный свет - это одно, а желтое электрическое освещение - совсем другое.
С самого детства у меня иногда появляется странное ощущение. За все эти годы я так и не нашла к нему конкретной формулировки. Я просто его знаю. Оно как будто говорит мне о том, что я сейчас не в том месте, где должна быть. И занимаюсь совсем не тем делом. В такие моменты мне хочется как в далеком детстве в мамины руки. Хотя скорей всего я бы сбежала сама через неделю. Но все равно хочется. В свое безоблачное беззаботное детство. Туда, где я улыбалась и дождю, и снегу, и слякоти под ногами. Мама говорит, что в детстве я всегда улыбалась, постоянно. Говорит с сожалением. Наверное дети умнее нас, взрослых. Где-то глубоко внутри они понимают, что все переживания бесмыссленны, поэтому просто радуются тому, что живут. Жаль, что мы так не умеем.
А еще я ленивый человек. Ленивец, который требует активности от других людей. Парадокс какой-то. Нет, иногда я даже заставляю себя заниматься нелюбимыми делами. Глажкой, например. В минуты такого синдрома золушки и переглаживаю весь шкаф, вплоть до носков. И вдохновленно готовлю праздничный ужин. И затеваю очередную генеральную уборку.
Полгода домоозяйства. Я считаю себя ленивым человеком, потому что ищу работу, которой хочу заниматься. Такая не попадается. И я ищу дальше. Хотя давно надо было пойти куда-нибудь, где возьмут. А я не иду. Поэтому ленивая. В среднем, я ищу работу по 20 минут в день. Этого времени хватает, чтобы просмотреть новые вакансии на сайтах и в газете. И ничего не делаю, чтобы это исправить. Опять поэтому ленивая. Муж говорит, что ему спокойнее, когда я сижу дома. Но по-моему, нет такого мужчины, которому не хотелось бы похвастаться самодостаточной женой. В этом я его, конечно, обламываю.
Потратив большую часть своей жизни на различного рода учебу, с горечью могу констатировать, что пока что ничего не пригодилось. А тому, что реально нужно, не обучена. Опять парадокс. И вот так на каждом шагу своей жизни я на что-нибудь подобное натыкаюсь.
Это в теории. В нередкие минуты самоедства и стремления начать с понедельника новую жизнь. А на практике скоро предстоит ремонт. Ломаю голову по дизайну интерьера. Если кто чего предложит - с меня шоколадка :-D­
вторник, 2 ноября 2010 г.
Эльмирчик 18:25:26
Запись только для друзей.
вторник, 3 августа 2010 г.
А я тут ))) Эльмирчик 07:30:51
 А я тут, а вы наверное, меня уже и не помните ))) Сама себе иногда кажусь просто воспоминанием )
Все течет, все изменяется...Остало­сь чуть меньше месяца...уволилась с работы, естественно, депрессия. Это мерзкое чувство неуверенности в себе. Сама думаю: а что бы было, если бы не уволилась, а уволили? Бр-р-р-р, лучше даже представлять не буду.
Ну так вот. А еще переезд. Другой город. Ни одного друга, ни одного родственника. Мамочка остается. Как я без нее? 22 года вместе, каждый день. Что делать буду, не представляю.
Ну и соответственно, поиск новой работы. Это совсем мрак. Городок, в котором все вакансии уже давным-давно поделены. А тут я, вся такая из себя бизнес-тренер. Образования соотвествующего нет. Если честно, ни одного профессионального тренинга за плечами тоже. Зато опыт работы. Целых 9 месяцев ))) Обрадуюсь, если сразу не пошлют по всем известному адресу.
Ну и вот с чего бы такие перемены в этой жизни? Нет, ну все конечно к лучшему. Не бывает же все настолько плохо. Так что и у меня вот тоже все хорошо...
Я замуж выхожу в конце месяца :)­
комментировать 9 комментариев
пятница, 23 октября 2009 г.
Так...думки обычные Эльмирчик 19:43:10
 Время идет...в некоторых моментах летит так быстро, что не успеваешь осознать и половины происходящего в повседневной жизни. Иногда тянется так медленно, что становится почти осязаемым.
Как всегда, в режиме ожидания. Нет, конечно, я не всегда его жду. Всего лишь половину. Или аж целую половину. Смотря с какой точки зрения рассматривать.
Вот уже год мы работаем на свое светлое общее будущее. Конечно, это круто. И далеко не всем так подфартило, как нам: ему работать вахтой в иностранной компании, а мне - найти худо-бедно нормально оплачиваемую работу, да еще и не на другой окраине города, а всего в трех остановках от дома. Все супер. Работа есть, деньги платит, удовольствие какое-то, да приносит, а еще любимый человек носит на руках и даже может обеспечить, если вдруг вожжа под хвост попадет на работе.
Одна беда - вахта. Для некоторых это реальное счастье - целый месяц от половинки отдыхаешь, а он еще и за сидение дома деньги получает. Для меня - мучение. Потому как благодаря такому графику его работы у меня в жизни пропадает ровно 50% времени. Просто вычеркивается. Ничего не могу с собой поделать.
Понятное дело, я не сижу, уставившись в одну точку, и не поглощаю на нервной почве шоколад в невероятных количествах. Я просто стараюсь побыстрее проживать дни до его приезда. А когда он приезжает - наоборот, растягиваю.
Скучаю очень сильно. Не понимаю, как реагируют жены людей, работающих вахтой десятками лет. Мне все говорили - привыкнешь. Год прошел уже. Не привыкла ни капельки. Каждый раз реву, как по расписанию. После того, как за ним захлопывается дверь. И когда вижу его через месяц. А помимо того кучу раз во время непосредственно ожидания.
Еще меня утешали следующей фразой - ну он же на работу едет, а не на гулянки какие-нибудь. Тоже нифига не легче. Если бы он уезжал на месячнцю гулянку - сначала бы прибила (фигурально выражаясь), а потом ушла. Еще в первый отъезд. Так что и с такой точки зрения расклад не помогает.
Все же я частенько себя ругаю. Уговариваю тем, что наверное, на свете существует куча людей, которые мечтают о моей жизни. И работа, и даже зарплата, а еще живу с мамой в собственном жилье и не трачу деньги на аренду. А еще есть любимый человек, который любит и в лепешку расшибается ради моего комфорта. Так что грех жаловаться. Однако ж жалуюсь. В никуда, разумеется. Если ему - форменная наглость. Если кому-то другому - зазнайство. Так что сюда пишу. Никто не читайте. А то подумаете, что совсем заелась девочка... Я сама так думаю...
комментировать 5 комментариев
среда, 10 июня 2009 г.
Жизнь...периодичност­ь по закону син... Эльмирчик 07:54:16
 Жизнь...периодичност­ь по закону синусоиды. Если с геодезической точки зрения, я живу:
глобально - от рождения до смерти,
континентально - от января до декабря,
регионально - от 1 до 30 числа месяца,
локально - от 7:30 до 23:30.

И каждый день одно и то же. Дом-работа-дом. А как хочется к морю...
понедельник, 8 июня 2009 г.
Эх... Эльмирчик 04:17:32
 Ленивое я существо. До непереносимости ленивое. Ужас просто. Сижу вот и думаю. Работать пошла на втором курсе, на полставки офис-менеджером. Работа была офигеть какая непыльная, отвечать на звонки, заносить информацию в базу, распечатывать данные для сотрудников. В основном я на работе либо раскладывала пасьянсы либо делала задания по универу. Так я проработала почти год, 9 месяцев. Правда, на последнем месяце своей работы я откровенно сачковала, придумывая себе несуществующие зачеты и бесконечную защиту курсовых.
Сразу после увольнения я три месяца работала по специальности, одновременно проходя производственную практику. Мне там нравилось. Тяжковато, конечно, было работать полный день, но жить можно было. Работы не всегда было много, скорее наплывами, время от времени. И я получала более чем приличные деньги, за что отдельное спасибо моему дипломному руководителю, который меня туда и устроил. Когда нас отпустили на неделю раньше окончания срока контракта, я ообрадовалась страшно. Потому что уже подустала.
После этого я год не работала вообще. Типа заканчивала университет, готовилась к гос.экзаменам, писала диплом и так далее. Откровенно говоря, меня и не тянула. Правда, все сдала и защитила на пятерки. Хотя красного диплома все равно не получилось.
Итак, университет был окончен, диплом лежал в кармане. И что-то нужно было делать. Пошла учиться в магистратуру. Учебой уже не прикроешься, стыдно. Устроилась в университет, работать на кафедре. Оклад, мягко говоря, не устраивал. Но альтернативы не было. Вообще никакой. А работы было до черта, заведующий кафедрой бесконечно строчил статьи, учебные пособия и прочие научные труды. Корректировал он их по настроению, раза два в день. Если кратко, Microsoft Word я изучила абсолютно и полностью. Хотя и так неплохо его знала. Но теперь спец :-)­. Приходилось и после работы оставаться, и на обед не ходить. Надоело. Через 4 месяца, аккурат под Новый год уволилась. Правда, сделать это оказалось труднее, чем устроиться. Первый руководитель кафедры меня отпускать банально не хотел. Я четыре раза писала заявление на увольнение, подписал он только после того, как я наврала, что через два месяца выхожу замуж и переезжаю в другой город. Теперь, приходя в университет, обхожу его кабинет за километр, чтобы случайно не нарваться.
В общем, уволилась, каникулы, новый год, отдых, радость. Месяц дома сидела. Мама косо посматривает. Надоела я ей, наверное, за столько-то лет. Накупила кучу газет, обзвонила кого только можно. Кризис, однако. Никому я не нужна. Пошла на курсы страхования. Экзамен сдала лучше всех в группе. Судя по всему, я только учиться и умею.
Предложили место в офисе. Работаю. Четвертый месяц уже пошел. И вот оно: надоело. До жути надоело, хотя здесь же писала, что ужасно нравится эта работа. Нравится. Но устала жить от 1 до 30 числа каждого месяца. Все-таки сложно с учебой совмещать. Преподаватели злятся. Приходится брать отгулы без сохранения зарплаты. В итоге получаю еще меньше. Постоянное напряжение и нервы - работа с людьми и деньгами одновременно не способствует релаксу. В общем, тянет уволиться. Как обычно...

Настроение: обыденное
Хочется: спать
комментировать 2 комментария
пятница, 17 апреля 2009 г.
Работа Эльмирчик 05:25:02
 Работа - это замечательно. Вот. Хотя бы потому, что даже те небольшие суммы, которые ты получаешь - это только твое и ты этим никому не обязан. И можешь с ними делать все, что хочешь, и не выслушивать нудных нравоучений. Люблю свою работу. Хотя однажды, прочитала в каком-то гороскопе или тесте, не помню точно, что я способна полюбить любую работу в принципе. Не наю, может быть. Но эта мне очень нравится. Хоть и приходится задерживаться почти каждый день (но ведь ненадолго же!). Хоть и последнюю неделю у меня даже времени пообедать толком нет, так как в обед клиенты тоже приходят. Все равно все нравится. А моей половинке вот не очень. Грозится уволить меня с этой работы. Ему-то хорошо, вахтой, месяц пашешь - месяц отпуск. А я что буду делать, пока он на вахте? После такой загруженной жизни целый месяц ничего не делать (потому что универа уже толком и нет в моей жизни) равносильно не знаю чему. Вот.

Настроение: хорошее
Хочется: гулять
Категории: Работа
комментировать 5 комментариев
среда, 25 марта 2009 г.
Хамство, на мой взгляд, один из наи... Эльмирчик 12:10:16
 Хамство, на мой взгляд, один из наихудших человеческих пороков. Приперлась в обед, и возмущается, что меня нет на рабочем месте. Поменяла номера на машине - возмущается, что я переоформляю ей полис. Расписалась на старом полисе - данные оказались неправильными - возмущается, что я ей звоню и прошу приехать повторно. Хотя я, вообще-то, собираюсь исправить чужую ошибку и вернуть ей положенные деньги. И орет на меня, причем на "ты", хотя старше всего на 5 лет, и видимся первый раз в жизни. И я с ней вынуждена разговаривать вежливо и по имени-отчеству. А хочется прибить. Откуда в людях берется это? или работники сферы обслуживания считают своим долгом слить негатив всякий раз, когда сами становятся клиентами? Брр-р-р-р
комментировать 9 комментариев
среда, 18 марта 2009 г.
Ничто так не склоняет к философии, ... Эльмирчик 08:00:17
 Ничто так не склоняет к философии, как безделье. Хотя для классических представителей этой науки оно как раз-таки было нормальным образом жизни. Просидел на шее у родителей лет до 20, потом перебрался на обеспеченную жену и до конца жизни с пеной у рта споришь: "яйцо или курица". Замечательно просто.
Хочу к нему. Сильно. По-моему, прошлый раз было проще. Не знаю. Сейчас вроде и работа есть, и день забитый, и вечером не хочется ничего, кроме как покушать, поваляться перед телевизором и лечь спать. Но все равно тяжелее. Раньше я советовала: "если о чем-то очень тяжело или больно думать - переключай мозг на что-нибудь другое". Сейчас авторитетно заявляю: ни фига не помогает. Когда он был здесь, я думала: вот сейчас завал работы закончится, там уже часик до конца рабочего дня и домой, к нему! И представляла, как я рассказываю ему о пройденном дне и пр. А сейчас, что бы ни происходило, все равно только через две недели. А самое ужасное - начинаю об этом писать, слезы моментально наворачиваются. Только так. Почему-то. Просто жуть. Солнышко, приезжай скорее. Как же я без тебя-то...Люблю тебя.

Хочется: плакать
Категории: Он, Любовь
понедельник, 16 марта 2009 г.
Круто! На улице даже уже и не весна... Эльмирчик 05:06:56
 Круто! На улице даже уже и не весна, а лето какое-то. А я, как коолхозница, в зимних полусапожках и плаще. Утешает то, что почти все так на работу пришли, но утешает мало. Хочу на улицу, гулять. Со своим зайкой. Вместо этого сижу на работе. Нудно. Скучно. Делать нечего. Просто сижу. Вот.

Хочется: на улицу
Категории: Он, Работа
пятница, 13 марта 2009 г.
Дождь... Эльмирчик 04:07:38
 Когда на улице идет дождь, не хочется ничего делать. Ни работать, ни учиться. Хочется с любимым человеком допоздна нежиться под одеялом, потом не спеша позавтракать, посмотреть телевизор, подурачиться. В общем, провести день вдвоем в тепле и уюте, слушая падающие на подоконник капли дождя и радуясь, что ты не снаружи. Вместо этого я сижу на работе, предварительно успев вымокнуть по дороге, а он за пару тысяч километров от меня спит, потому что только вернулся со смены. И для воспроизведения картины, услужливо нарисованной воображением, ждать нужно еще две недели с копейками. Я не жалуюсь - выяснилось, что хочешь-не хочешь, а привыкать к этому приходится. Просто очень сильно соскучилась. Вообще если рассматривать последние полгода - осень и зиму, то там было так: два с половиной месяца он работал в другом городе, был пятидневный рабочий график. За это время он два раза прилетал на три дня. Потом его перевели на вахту и дали месяц отпуска. В конце января он уехал на свою первую вахту на месяц, прилетел на две недели и опять улетел на месяц. Таким образом, в последние полгода вместе мы провели два месяца от силы. Повторяю, я не особо жалуюсь. Конечно, тяжело. И конечно, хотелось бы, чтобы он работал в нашем же городе как большинство нормальных людей. Но пока не получается. Ну и ладно. Зато мы всегда вместе, даже когда мы далеко друг от друга. И мы любим друг друга. И мы счастливы. Чего и всем вам желаю...

Настроение: сонное
Хочется: солнца
Категории: Он, Любовь
комментировать 4 комментария
вторник, 10 марта 2009 г.
Кря... Эльмирчик 06:52:31
 Кря-кря...жалобно сказал мой мозг и отключился после очередного просмотра вакансий на сайте "вконтакте". Опять глюк...черт, неужели я такая то ли ленивая, то ли тупая, то ли не пойми какая, что работа так быстро придается. Не наю. Надо подумать...на самом деле, думать тут особо нечего. мне эта работа нравится. Больше, чем какая-либо из предыдущих. Но она также больше, чем все остальные, причем даже вместе взятые, забирает мои нервы. Я за три недели уже привыкла к постоянному стрессу и чувству тревоги. Наверное, из-за того, что здесь не бывает шаблонов, каждый раз новая деталь. И каждый раз, как эта новая деталь всплывает, мое сердце проваливается куда-то даже ниже пяток. Потому что за каждую ошибку, фактически, я буду платить из своей зарплаты. А если разобраться по существу, то две мои ошибки в месяц как раз одну зарплату и составят, потому как она у меня очень и очень маленькая. Ну я так думаю. Но вообще-то, это правда. Всего 200 долларов за пятидневку с 9 до 6. И за проблемы в учебе. И за все непроведенное с любимым человеком время. Плата достаточна? не уверена. А может, я не права. Может, я и вправду слишком ленивая или неуверенная в себе, что так быстро сдаюсь. Не знаю. Вот.

Настроение: Грустное
Хочется: плакать
Категории: Работа, Заморочки
суббота, 7 марта 2009 г.
Девчонки, с наступающим! :-) Эльмирчик 03:52:58
 7 марта - а на улице идет дождь. Однако, странно. Особенно на фоне вчерашней замечательной погоды. Наверное, природа решила, что чересчур нас разбалует, устроив три солнечных дня подряд. Сижу на работе совершенно и абсолютно одна. С одной стороны, сама вызвалась, так что не напрягает. С другой стороны я, балда, вчера забыла директору полисы отдать на подпись, а у меня подписанный всего один остался. Так что если сегодня будет больше одного клиента, придется перед ними извиняться и просить приехать во вторник. И это явный минус.
Шла вчера вечером домой с работы. Как было сказано выше, погода суперская, птички поют, солнышко светит, теплынь. Иду, значит, с гордо поднятой головой, с букетиком роз (моих любимых, бордовых), в наушниках песенки играют. Иду. Счастливая. Потому что когда есть работа, пусть даже за нее мало платят, ощущаешь себя полноценной частью этого мира. А когда дома сидишь и от безделья по стенкам прыгаешь - ты как будто бы есть, но в то же время тебя нет. А так - новый коллектив, новые знакомства, работа, которая нравится, втягиваешься и уже счастлив. Как было написано в результате одного из пройденных мной тестов, "вы способны полюбить любую работу". Наверное, правда, но эта пока самая любимая, хоть и не самая высокооплачиваемая.­ Так вот иду я, значит, домой. Любимого в городе нет, он на вахте. Утром пришла смущенная смска "а можно я тебе подарок в апреле подарю?". Конечно, любимый, ты же все равно самый лучший. Так что и отсутствие подарка и самого любимого настроение не особо портило. И вот прохожу я мимо одной скамейки, на которой сидит девушка в гордом одиночестве. И с такой завистью она на меня посмотрела, что я даже споткнулась немножко. Но пошла дальше. А про себя подумала: а ведь я тоже такая когда-то была. Когда с завистью смотрела на счастливые влюбленные пары. На женщин, в 14 февраля или 8 марта спешащих домой с охапками цветов и кучей подарков. На девушек, которых парни забирали из университета после занятий. Я смотрела и завидовала. И думала, что в моей жизни никогда этого не будет. Слава тебе, Господи, что я очень сильно ошибалась. Это есть. И, я надеюсь, будет. Многое в этой жизни приходит и точно так же уходит. Так что все самое хорошее у нас еще впереди. И мы счастливы :-)­
комментировать 2 комментария
 


Слепок моих чувствПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Если Беон включат через 5 минут я о...
А ты будешь с нами до конца? :-O А ...
пройди тесты:
Оплата
оплачеваем
Тест винкс вканце картинки 4 3 сезона и...
читай в дневниках:
ахах.

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх