Слепок моих чувств

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Слепок моих чувствПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


четверг, 5 марта 2009 г.
Ну вот... Эльмирчик 03:38:34
 Вчера я была нехорошей девочкой. Можно даже сказать, ябедой. Дело было так. Погода вчера была отвратительная - дождь, слякоть, пасмурно, в общем мерзопакостно. Я весь день сидела, занимаясь своей дурацкой корпоративкой. Если вкратце: огромная компания, занимающаяся обслуживанием отопления по всей стране, застраховала у нас свой автопарк. Но до сих пор они не привезли все свои техпаспорта. Часть привезли в прошлую пятницу и я их разбирала до вчерашнего дня. Денег, кстати, мне за это не платят. Деньги нам выплачиваются за выполнение плана. План делается с клиентов. Вообще-то у каждого здесь работающего уже есть свой круг клиентуры, но поскольку я до этого в страховом бизнесе никогда не работала, мой план делается с приходящих в офис клиентов. За прошлые пол-месяца у меня плана, можно сказать, не было, потому что там получилось даже меньше четверти нужной суммы. Если я за март хотя бы процентов 80 не сделаю, меня либо понизят в должности, либо уволят. А мне бы этого не хотелось. Так вот, вчера на работе весь день находился мой коллега Дима, который сидит ближе всех ко входу. Видимо, работы у него не было, так как до меня вчера ни один клиент не дошел. Он просто тупо их перехватывал на входе. При этом у него самого куча страховых агентов, которые ему план делают в объемах, раз в пять больших чем у меня. Поэтому я вчера была жутко злая. Если бы хоть половина вчерашних клиентов обслужилась у меня, я бы сделала свой дневной план. Вот. Так что погода+Дима+корпора­тивка сделали свое дело. Вечером захоу к директрисе, она спрашивает, как у меня дела. Ну и я честно отвечаю: сегодня никак. Она удивилась, спросила почему. И я сказала: ну просто Дима сидел весь день на работе и до нас клиенты не дошли. причем я это не набычившись как-нибудь сказала, а улыбаясь. Ну и она говорит: это неправильно, мы тебя нанимали для обслуживания входящих клиентов, придется устанавливать очередь. И я говорю: ой, да не надо, ничего страшного, клиентов на всех хватит, все равно каждый день стабильно приходят. И на этих словах я из кабинета вышла. И, судя по всему, другой мой коллега Женя это слышал. Потому как крайне подозрительно и неприязненно на меня посмотрел. А потом я ушла домой, и когда вышла из офиса, мне навстречу прошел Дима и зашел в офис. И вот сегодня я сижу на работе. Димы нет, Женя ведет себя как обычно. Интересно, будет ли что-нибудь... :-)­

Категории: Работа, Заморочки
среда, 4 марта 2009 г.
А хотите, что-то расскажу?! :-) Эльмирчик 03:22:27
 Девчонки...ищите себе парня, работающего в вашем же городе, там же и проживающего, с рабочим графиком 5 дней в неделю с 9 до 6 :-D­ Иначе попадете так же, как и я. Хотя...кому сейчас легко. Это всего лишь наша жизнь. Помню. когда полтора года назад он уезжал на месяц, было так плохо, что думала - не дождусь. Когда он приехал, после всех обнимашек и целовашек была произнесена фраза "я больше никогда не оставлю тебя одну". Сейчас он вахтовик. И я не имею права упрекать его в обмане или еще чем-то. Потому что знаю: все, что он делает - ради меня. Желание зарабатывать больше, обеспечивать лучше, жить в нормальных условиях...это есть, наверное, в каждом человеке. И я не стану закатывать истерики по поводу его долгого отсутствия. Хотя признаюсь честно, без него очень плохо. И серо, и тоскливо, и больно. И хочется к нему. Но у нас все хорошо. И будет хорошо. Хотя, повторюсь, ищите кого поближе :-)­

Настроение: сонное
Хочется: солнца
Категории: Он, Любовь
комментировать 28 комментариев
суббота, 14 февраля 2009 г.
Поздравляю!!! Эльмирчик 07:32:18
 Всех с праздником!!! Искренне желаю всем, кто еще не нашел свою половинку, большой, красивой, чистой и взаимной любви! А тем, кто уже счастлив в отношениях, чтобы ваши чувства друг к другу с каждым днем укреплялись все больше!!! Все удачи, успеха, взаимности и счастья!!!

Настроение: радостное
Хочется: к нему
Категории: Любовь
комментировать 3 комментария
пятница, 13 февраля 2009 г.
Вот кошмар-то... :-) Эльмирчик 09:28:53
 А еще говорят - кризис и безработица. Стоило мне устроиться на работу - родной институт предложил место в деканате. Не самая высокая зарплата, но можно было бы без проблем ходить на занятия и еще заниматься любимым делом (скоро универский фестиваль, для которого я уже 4 года подряд ставлю танцы). Но я уже в страховании. Сегодня собрала все справки, в понедельник выходить. А я сижу теперь и думаю, что делать. Вроде и зарабатывать хочется, и учебу бросать тоже не дело. Все как всегда..

Настроение: злая
Хочется: компромисса
четверг, 12 февраля 2009 г.
Дилемма, однако... Эльмирчик 07:41:28
 В моей жизни, редко прям все-все-все бывает хорошо. Если у меня полнейшая гармония в отношениях, значит, либо я в универе ничего не успеваю, либо мама обижается, что я с ней провожу мало времени. Если в универе все супер, значит, скоро любимый начнет капризничать, что он меня не видит. Так что безмятежности в ближайшие годы не планируется.
Совсем недавно, в понедельник, я закончила курсы страхования. Хотела в свободное от учебы время приработать страховым агентом. Удобно, потому что: филиал находится по соседству с местом обитания моего любимого (через дом), во-вторых, компания известная, в-третьих, люблю работать непосредственно с людьми, в-четвертых, удобный график работы: есть время - приходишь в офис, работаешь с клиентами. Неудобно: живешь на проценты от страховых полисов. Застраховал в месяц 10 машин - получил 250 долларов (это если грубо). Ничего не застраховал - зря потратил время. Но попробовать вроде стоило.
Вчера ко мне позвонила преподаватель. Другая страховая компания, находящаяся буквально в двух остановках теперь уже от моего дома, ищет себе сотрудника в офис. Удобно: стабильный оклад плюс проценты. Неудобно: пятидневный рабочий график с 9 до 6. Почему неудобно, смотрите выше: я учусь в магистратуре. Подумав хорошенько и взвесив все за и против, я решила туда пойти. Во-первых, на фоне надвигающегося кризиса найти постоянную работу - это уже хорошо. Плюс зарплата, ни от чего не зависящая. Да и потом, надоело сидеть у мамы на шее, перебиваясь случайными заработками. Мне еще за 1 семестр в магистратуре платить, между прочим. И вот пошла я, значит, туда на собеседование.
Все прошло нормально, мне все условия озвучили, я озвучила свое условие (по-любому, на сессию надо). В отделе кадров сказали, что можно на сессию, если брать отпуск без содержания. Так что окрыленная и обрадованная, я вышла из компании и позвонила своему любимому, дабы сообщить радостную весть...
И знаете, чего дождалась??? А ничего хорошего. Причем вообще прикола не поняла. Спрашивает: сколько тебе обещают? ну я ему говорю: испытательный срок 2 месяца, зарплата такая-то, потом такая-то. Он мне выдает: ну я все равно буду зарабатывать больше тебя и я этому рад. Потом говорит: а ты когда на работу выходишь? Я отвечаю: в понедельник. "А, ну как хочешь. ну все, я пошел спать". и все...я всю дорогу до дома думала, как это понимать, ничего так и не придумала. То ли эта неадекватная реакция вызвана тем, что он после ночной смены, то ли обиделся, что он и так на 2 недели прилетает, а тут я еще с 9 до 6 на работе буду...Все равно глупо. Во-первых, сам говорил всегда "моя жена должна быть самостоятельной", а во-вторых, вроде бы как на свадьбу надо зарабатывать. В общем, как всегда тупизм...

Настроение: недоуменное
Хочется: понимания
Категории: Он
среда, 11 февраля 2009 г.
Р-р-р Эльмирчик 10:39:43
 Я свинья, я знаю...ну как я умудряюсь так ходить по улицам, что уже через 3 минуты штаны густо забрызганы грязью до колена?! ну вот что я за калека???!!! почему другие люди ходят по-человечески, а я черти как? бесит...

Настроение: злая
комментировать 2 комментария
среда, 4 февраля 2009 г.
Эльмирчик 18:41:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Эльмирчик 18:36:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 31 декабря 2008 г.
С Новым Годом!!!! Эльмирчик 12:05:59
 Желаю всем всего самого-самого!!!! Удачи, здоровья, любви и исполнения всех желаний!!!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 декабря 2008 г.
Старый-престарый пост Эльмирчик 17:09:15
 В прошлом году летом мой любимыш уезжал на месяц в Англию. Для меня тогда месяц разлуки был неохватным необозримым и непредставляемым расстоянием. Поэтому вот такое тогда было настроение:
День девятнадцатый...уже­ никаких мыслей...только постоянное чувство ожидания...оно со мной всегда, везде...каждую секунду моей жизни, в каждой клеточке моего тела. Не жизнь...и даже не существование...ожи­дание...и слезы на глазах. Я даже на его фотографию смотреть спокойно не могу...слезы наворчаиваются, солеными ручейками стекают по щекам, оставляя светлые дорожки. Никаких мыслей, ощущений, эмоций...только сверлящая мозг мысль: "Милый, я так по тебе соскучилась...приез­жай..."Не быть мне телепатом...некому даже рассказать, как тяжело без тебя. Никто не поймет. Да никто и не должен понимать...о этом знаем только ты и я. А теперь ты даже не пишешь...и мне остается только читать предыдущие письма, телефонные сообщения и вспоминать. Хотя даже это не получается. На работе плакать как-то неудобно, дома не хочу, чтобы мама переживала...Ну истеричка я, что ж теперь...и как он меня терпит? ручка опускается...не хватит мне слоаврного запаса, чтобы описать пустоту внутри. Я скажу об этом только ему. При встрече. Глазами. Он поймет. И расскажет, как скучал по мне. Я обниму его, прижмусь покрепче и никогду никуда не отпущу. Хотя...я уже это говорила? И вообще, хочу замуж. За него. Надо будет потребовать в качестве возмещения морального ущерба :-)­ Шучу, конечно. Люблю-люблю-люблю! И очень сильно скучаю...
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 декабря 2008 г.
Взяла у Настюша 885. Простите за плагиат. Эльмирчик 17:23:02
 если я музыка,то.. рок
если я кино,то.. комедия...или фантастика
если я машина,то.. спортивная
если я фраза,то.. "Я люблю тебя"
если я ягода,то.. клубника
если я цветок,то.. алая или бордовая роза
если я драгоценный камень,то.. глубокий темно-синий сапфир
если я дерево,то.. березка
если я время суток,то.. ночь
если я запах,то.. притягательный
если я музыкальный инструмент,то.. рояль
если я цвет,то... черный
если я настроение,то... отличное
если я книга,то.. фэнтези
если я погода,то.. солнечная
если я животное,то.. дракон
если я смерть,то.. быстрая
если я звук,то.. захватывающий
если я часть тела,то.. глаза
если я вопрос,то.. Ты всегда будешь моим?
если я ответ,то.. Да
если я одежда,то.. красивая и удобная
если я чувство,то.. счастье
если я море,то.. Черное
если я песня,то..такая, чтобы хотелось жить.
если я обувь,то.. кроссовки
если я месяц,то.. июнь
если я день недели,то.. выходной
если я мебель,то.. раскладывающийся диван
если я танец,то... латиноамериканский
если я напиток,то.. буратино
если я страна,то.. Казахстан
если я город,то.. Алматы
если стихийное явление,то.. цунами
если я скорость,то..звуков­ая
если я сюжет,то.. с хэппи-эндом
если я знак препинания,то..смай­лик
если я смайл,то.. :-D­
если я профессия,то.. любимая
если я прогулка,то.. в хорошую погоду
если я письмо,то..искренне­е
если я телефонный звонок,то..долгожда­нный
если я сон,то.. яркий
если я болезнь,то..свинка :-)­
если я луна,то..полная
если я звезда,то.. яркая
если я снег,то.. сверкающий на солнце
если я дождь,то.. ливень или слепой
если я солнце,то..ласковое­
если я игрушка,то.. пушистая
если я любовь,то.. взаимная
если я злость,то..всеразру­шающая
если я месть,то.. изощренная
если я имя,то.. Эльмира
если я канцелярская принадлежность,то..­ластик
если я признание,то.. в любви
если я сладость,то.. шоколадка
если я кукла,то.. с черными волосами и зелеными глазами
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 декабря 2008 г.
Диплом Эльмирчик 03:33:29
 Это я написала весной, месяца за полтора до защиты дипломного проекта.

Диплом - 6 букв, а так страшно. Нет, ну раньше, конечно, у меня при этом слове кондрашка не начиналась. Я, как человек психически нормальный, вообще об этом слове вспоминала только для обозначения конца веселой студенческой жизни. Поэтому, когда сий термин развернулся передо мной во всей красе, пришла в некий ступор от надвигающегося, и главное, неотвратного ужаса. Теперь при слове "диплом" я чувствую себя страусом, который по ошибке забрел в каменистую местность и теперь рад бы куда голову приткнуть, но не втыкается. Более того, когда я думаю о дипломе, мной овладевает желание стать вечным студентом и грызть гранит всю оставшуюся жизнь, лишь бы не приближаться к этой плахе. Не удивлюсь, если войдя на защиту своей дипломной работы, я буду искать глазами в аудитории гильотину или пыточный стол. Интересно, если рухнуть на колени перед комиссией и взмолиться о пощаде, меня сразу отправят в психушку или сначала поразвлекаются? Мдя, завихрение мозгов ударными темпами идет по полной программе. Сий факт, безусловно, печален но, неизменно, имеет место быть. Причем место, судя по всему, оцеплено секьюрити и представляет собой резной трон величиной с нехилого слона. Разумеется, с мягкой пуховой подушкой. Живот сводит...хи-хи, зато похудею...может быть. Особенно учитывая, что во время стрессов я жую непрестанно. А что может попасть в руки бедной девушке в состоянии полного умственного затмения? Правильно: шоколад. И еще куча всяких калорийных вкусностей, коими только поросенка к Новому году откармливать. И придет на защиту маленький, но очень толстый шарик, которого даже куратор признает только после предъявления личных документов. Ну понервничали и хватит. Пойду кого-нибудь из преподавателей доставать. Пускай и они...худеют :-)­

P.S. Диплом был защищен на пятерку (сдавала третья по счету в группе)

Настроение: веселое
Хочется: спать
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 декабря 2008 г.
Постик вот... Эльмирчик 03:37:10
 Это один из последних. Заранее извиняюсь, если кого-то обижу своим отношением к данной ситуации, но это Я, и по-другому такое не воспринимаю.

Спасибо тебе, мама, огромное за мое воспитание! Неожиданно, правда? Сама удивляюсь. Но смысл неизменен, я все равно благодарна. Характер у меня, конечно, ужасный. Капризная, взбалмошная, вредная, язвительная, раздражительная, истеричная, и все это в десятикратной при необходимости мере, но! Одно огромное и весьма важное но! Гордости и чувства собственного достоинства хоть отбавляй. Хотя, конечно, кому как. Да, я ему звонила. Да, я чаще извиняюсь первой. Но это благодаря тому, что в силу перечисленных ваше качеств скандалы неизбежны. Зато я не опускаю сама себя ниже плинтуса и не пишу особям противоположного пола вещи, которые унизили бы меня в чьих бы то ни было глазах. Если я расхожусь с человеком - это навсегда. Я сама приняла это решение, оно было долгим, обдуманным и выстраданным и не существует ни одной причины, по которой бы я вернулась обратно. Это было мучительно. И тяжело - когда провел с человеком больше полутора лет своей жизни, его отсутствие в твоем пространстве воспринимается как пустота и какая-то неправильность. И обратный путь, конечно, есть всегда - снять телефонную трубку, набрать номер, сказать пару слов - и временный мостик доверия уже построен. Но это история не про меня. Было больно, тяжело, непривычно, скучно наконец. Но нет смысла возвращаться к тому, от чего ушел добровольно. А сейчас, когда рядом со мной любимый человек и он только мой, я его уже никогда не отпущу.
Она его не удержала...наверное­, не смогла, а может, не захотела. Все начиналось красиво; когда есть общие интересы, всегда можно найти контакт. Он все уши мне прожужжал о том, какая она хорошая, красивая, умная, добрая и как ему с ней интересно...Он каждые 15 секунд, прерывая меня, восклицал: "Она такая классная!" Я правда искренне за него радовалась. Мне хотелось, чтобы он был счастлив. И я верила, что он нашел свою половинку, нашел себя в ней и ее в себе...
Потом он почему-то стал проводить со мной много времени. Странно, но я даже не придавала этому значения. Может, она была просто занята, или он был занят...мной. Мы тогда как раз к большому тестированию в университете готовились. Когда в первый раз поднялся вопрос "друг или парень", мне показалось, что он ждет второго. Я возмутилась. Мне страшно хотелось этого, но я помнила о ней...всегда помнила. И старательно о ней говорила, чтобы он думал и не забывал. И так все лето...
За последующие три месяца они два раза расходились. Мирила их я, правда, она об этом никогда не узнает. Но это и не нужно. На третий раз ему все надоело. Я всегда считала, что отношения делают оба человека. Я помнила его глаза, голос, выражение лица, когда он говорил о ней. Я видела, как она к этому относилась...Она сама виновата в том, что он от нее ушел...
И сейчас, когда прошло больше двух лет, из которых мы больше полутора вместе и счастливы, она хочет вернуть все обратно. Возможно, она повзрослела и поняла, чего он стоит. А может, осознала что потеряла и теперь ждет и надеется. Но он мой. Я никому никогда его не отдам, да он и сам не уйдет. Мы любим друг друга и все хорошо. Мне жаль ее, но в любви нельзя играть и притворяться...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 ноября 2008 г.
Это так, к слову :-) Эльмирчик 03:13:51
 Кстати, никто, случайно, в моем мире не сидит на мэйле? Если что, то мой эл. адрес dolphin_mira@mail.r­u
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 ноября 2008 г.
Работа Эльмирчик 04:38:08
 К сожалению (а может, и к счастью, в силу отсутствия взрослой мудрости судить об этом не берусь), власть в большинстве случаев на людях оставляет свой неизгладимый отпечаток. Хотя очень часто эту самую власть путают непонятно с чем. В основном, люди, которые являются так называемой прослойкой между подчиненными и начальством. Вроде и начальник, но в то же время и над тобой висит дамоклов меч шефа. Замечала много раз, как какая-нибудь уборщица, радуясь отведенной ей роли, с увлечением вопит прошедшим по свежевымытому полу людям: "да куда ж вы, козлы, прете! только помыла! а ну пошел отсюда в обход, пока я тебя шваброй..." ну и все в таком духе. Причем не только уборщицы, я наблюдала такое и за медсестрами (которых, соответственно, ругают врачи), и за продавщицами, и за многими другими людьми подобных профессий. Но я, вообще-то, отвлеклась. Рассказать-то о своей хотела.
В принципе, опыт работы у меня маленький (2 года всего), но есть. Причем на данный момент это уже мое третье место работы (нет, я не законченая стерва и не ругаюсь с коллективом, просто в одном месте подрабатывала офис-менеджером, потом работала по специальности одно лето, а теперь закончила университет и на пол-ставки работаю на кафедре, потому что надо совмещать с магистратурой). И до этого мне всегда попадался (надеюсь, так же и в будущем) хороший коллектив и вполне адекватный начальник. Причем для меня хороший - не значит мягкий и добрый. Для меня хороший - это справедливый. Я вполне нормально отношусь к требовательным людям, потому что вполне понимаю, что это качество, необходимое для успешного руководителя. Но я понимаю так: хороший руководитель, помимо справедливого, еще и умный. Ну и так далее.
Моему заведующему кафедры 75 лет. Он старше моей бабушки и я, к примеру, вообще не понимаю, зачем держаться за руководящий пост в таком возрасте, но в учебной сфере, как шутят преподаватели, "профессора не уходят, их выносят вперед ногами". Да, у него огромнейший опыт работы в науке (подчеркиваю, в науке. В производстве опыта нет ни малейшего, учитывая, что практически сразу после университета он стал преподавать). Да, он отличный лектор и за таких в университете держатся руками и ногами. Да, у него несомненный организаторский опыт (а может, и талант, кому как), поскольку в свое время он даже был ректором университета (а наш университет в республике занимает первое место среди технических), и прочее, и прочее.Но при этом к своим подчиненным у него такое отношение, как будто проходил он по рабовладельческому рынку, увидел нас, да и купил. И теперь мы до конца жизни (причем непонятно чьей) должны бегать перед ним на задних лапках, преданно смотреть в рот и беспрекословно выполнять все его приказы. Причем это распространяется, как на нынешних, так и на бывших (!) сотрудников. К примеру, инженер, работавший здесь до меня, уже два месяца как перешел на другую кафедру преподавателем. Но, несмотря на это, он обязан приходить два раза в неделю сюда и помогать печатать какие-то документы, выполнять какую-то работу и т.д. При этом нашего заведующего все почему-то настолько боятся, что даже не возникает мысли (а уж тем более действия) каким-то образом отстаивать свои права, убеждения и, в конце концов, время. Я, например, не понимаю, почему преподаватели обязаны в свободное от своих занятий время, печатать его книги, монографии, статьи и все остальное. Но они не возмущаются (вернее, не возмущаются при нем) и продолжают выполнять его работу, мотивируя это тем, что на фоне наступащего кризиса уходить все равно некуда и нужно довольствоваться тем, что есть. При этом зарплата обычного преподавателя в переводе на рубли составляет 8000, а старшего преподавателя - 12000. Для меня, честно говоря, в соотношении с объемами работы подобная зарплата - копейки. Потому что я студенткой работала по специальности, получая 15000. А позавчера вообще был апофеоз. Сходил после обеда наш начальник на чей-то юбилей, пришел оттуда основательно под градусом и началось...оказалос­ь, что все документы мной были сделаны неправильно, теперь нужно все переделывать, а он мне доверился и ничего не проверял (хотя на каждом документе стоит его подпись), и вот я какой нехороший работник, просто безхобразие. Первый раз за два года работы я ревела (правда, не перед ними, и слава богу). Теперь ужасно хочу уволиться, но...(и тут самое интересное) меня не отпускают! Мне элементарно не подписывают заявление об уходе! Я уже вру, что выхожу через два месяца замуж, а мне говорят: ну ты хорошенько подумай, на один месяц я тебя отпущу, но вообще-то это несерьезно, три месяца поработала и собралась увольняться, сиди до нового года, а там посмотрим! Вы улавливаете? сиди до нового года, а там я подумаю, увольнять тебя или еще посидишь. и это наша цивилизованная страна. А я еще хотела после 30 идти преподавать. к черту эту сферу образования до тех пор, пока ею управляют подобные самодуры.

Настроение: ужасное
Хочется: уволиться
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 ноября 2008 г.
Тяп :-) Эльмирчик 04:02:09
 Офигеть...перерыв длиной почти в 3 месяца....простите все за то, что меня здесь так долго не было. Правда, ко всем в данном случае относятся те, кто это заметил. Все те, кому это по барабану, могут даже не задумываться на данную тему. Три месяца...у меня много чего произошло. Я на работу вышла...в родной университет...правд­а, скоро уже увольняюсь :-)­ мировой кризис - это, конечно, плохо, но зарплаты в гос.учреждениях всегда маленькие были. А напрягаться по 8 часов в день за компьютером, сажая зрение и получая копейки - не мое. Вторая половинка - на другом конце страны, за три тысячи километров. Работает там, потому как нефтяник. Прилетел вот ко мне на неделю и я дико счастлива. И вообще все у нас хорошо (тьфу-тфьу-тьфу, простите, что слюной обрызгала :-)­ и позавчера нас стукнул 1 год и 10 месяцев. Вот так вот. А еще у меня тут за это время постиков поднакопилось, так что будет время - выложу (разумеется, если это кому-нибудь интересно :-)­ Всегда ваша, Я.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 марта 2008 г.
Итак, очередные сопли по поводу неу... Эльмирчик 17:51:37
 Итак, очередные сопли по поводу неудавшейся жизни. В моем мире существует два самых близких человека: мама и парень. Один из этих людей постоянно меня критикует, причем делает это с завидной частотой – то есть большую часть суток. Второй очень редко находит для меня время. Объясняю, что для меня значит редко. Редко – это по 1-2 часа через день. Если я больше двух дней человека не вижу, я начинаю от его присутствия в своей атмосфере отвыкать. Как постфактум – разлукой мои чувства проверить невозможно – привыкну к одиночеству и особо страдать не буду. Собственно говоря, может, это я все и надумала в связи с тем, что ощущаю сейчас острую необходимость взять некоторые особенности (о которых указано выше) этих человечков и поменять местами…это можно было бы сделать, существуй волшебство в нашей жизни. А так, как говорится, «любовь зла» и «родителей не выбирают». Такое иногда ощущение, что если я буду знать пять иностранных языков, уметь следить за собой с профессиональной точки зрения, получать зарплату президента, обладать модельными параметрами тела и находить для любимого никак не больше пары часов в неделю, где-нибудь на земле обетованной мне построят пантеон и будут приносить молитвы. Или дадут кучу премий и званий. Или какой-нибудь самый богатый принц планеты без памяти влюбится и позовет замуж…ибо генофонд такой упускать нельзя. Всегда хотелось спросить: почему я не могу быть обычным человеком…таким, как большинство…просто получать удовольствие от жизни и ловить кайф от простых человеческих радостей? А вот «фиг вам» называется…рылом, наверное, не вышла…
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 февраля 2008 г.
О подругах Эльмирчик 14:26:18
 Прочитала тут у Алены прозу жизни…и подумалось мне, что об этом мне тоже есть чего сказать. Ну как сказать…в общем, что-то где-то так…
Итак, о дружбе. В женскую дружбу не верю принципиально. Нет, я не сидела у разбитого корыта, мордой об стенку тоже не били, просто как-то получалось, что я в человеке разочаровывалась раньше, чем он успевал меня чем-нибудь во что-нибудь опустить. И даже, вполне возможно, кто-то из «бывших» моих подруг считает, что это я ее, такую белую и пушистую, ниже плинтуса опустила и линолеумом сверху закатала. Не знаю, может быть. Но все по порядку. Слава богу, в мои неполные 20, лучших подруг у меня было не несметное количество, а мало, и в памяти все удержались, хоть память у меня и девичья…
В общем, детство. Самой первой моей лучшей подружкой была девочка по имени Наташа. Хорошая такая девочка, на год старше меня, дружили мы семьями и вполне весело играли, бегали, прыгали и радовались детству. Банально, в общем. Хотя, как и любого, даже маленького человечка, свои тараканы в голове уже были. Например, она очень любила, когда перед ней извинялись. Причем очень долго и изощренно. Она обычно садилась на какую-нибудь скамеечку или качелю, когда обижалась, и произносила что-нибудь вроде: «Если ты сейчас скажешь: «прости меня, Наташенька, пожалуйста, я больше никогда так не буду делать, я тебя очень сильно люблю», то я буду с тобой играться». Ну или что-нибудь в этом духе. Длилась дружба года 4 и закончилась очень обыденно: мы переехали. Украина и Казахстан – страны не соседние, да и было нам по 7 лет, так что развития история не получила.
Следующая подруга – внучка подружки моей бабушки – появилась, когда я пошла в школу. Дружба с ней походила на море – от штиля до шторма. В переносном, конечно, смысле. Были дни, когда мы друг друга обожали и таскались везде в обнимку, были и заявления типа: «если не хочешь со мной дружить – не надо, я тебя не заставляю» (это если какая-нибудь новая девочка во двор переезжала). Дружбе едва стукнуло 2 года, когда мы опять переехали. Правда, недалеко – квартала на 4, но закончилось все, опять же, бесповоротно.
Еще у меня была одна подружка параллельно с этой. Ее звали Инна, мы учились в одном классе и часто вместе играли в «бразильские сериалы». Эта дружба, на самом деле, даже была близка к идеальной, потому что мы никогда не ругались, ничего не делили и были вполне довольны друг другом. Когда мне исполнилось 10 лет, мы переехали в очередной раз – теперь уже в другой город, ну и как обычно .
Так. Мне 10 лет и у меня новая лучшая подруга . Анара. Моя ровесница, мы сразу находим общий язык ну и дружим три года. Ровно до тех пор, пока я не обнаруживаю ее явную склонность к лидерству в компании. Это и становится причиной, так сказать, разрыва. И, как по заказу, через месяц мы переезжаем. Кстати, столь частые переезды являются в нашем случае улучшением финансового положения – сначала жили с родственниками, потом отделились, потом купили квартиру больше и т.д.
Кстати, пока не забыла. Никоим образом я никого из этих людей ни в чем не обвиняю и не упрекаю. Потому как вполне допускаю тот факт, что дело во мне. Я эгоистка еще та, склонности к лидерству и у меня немаленькие, поэтому, может быть, это я во всем виновата. Вот.
У меня была еще подруга. Фактически, мы дружили 8 лет, и это для меня самый долгий срок. Мы учились в одном классе с 6 по 11 и общались еще вплоть до конца третьего курса. Дружба закончилась потому, что, как оказалось, нас объединяла только школа. Как только мы поступили в университеты (я – в политех, она в педагогический), созваниваться стали все реже, видеться вообще 2 раза в год – на днях рождения друг друга. И когда летом 2007 года она пригласила меня на свою свадьбу, я обнаружила в самой себе нежелание идти. Просто это уже не подруга, а знакомая. И уже даже и разговаривать-то не о чем. И даже этот этап в моей жизни закончился.
А в университете у меня была еще одна лучшая подруга. Говорю «была» - потому что мы сейчас подруги чисто номинально. Первые два курса опять же все было супер. Ну, в принципе, я с людьми всегда легко находила общий язык. А потом…мне не нравятся, когда на мне ездят. Я могу помочь сделать что-то один раза, два, три, но не 10 и не 20. Мне это надоедает потом. А потом раздражает. А потом она вышла замуж, после третьего курса, забеременела, и вот сейчас, на четвертом, уже не просит, как раньше, а просто констатирует факт: «мне нужно ….». И уже не нужна мне такая подруга…Печально, но факт остается фактом…Я не люблю, когда меня напрягают.
Вообще что я еще хотела сказать по этому поводу. Я недавно сделала вывод по поводу себя: нужно дружить на расстоянии. У меня есть знакомые девчонки, с которыми, допустим, я раз в месяц созваниваюсь, раз в полгода гуляю и мы друг друга на дни рождения приглашаем. И замечательные у нас складываются отношения. И каждый раз есть что рассказать друг другу и над чем вместе посмеяться. И вообще, у меня лучше с парнями получается дружить. А еще, когда у тебя есть любимый родной человечек рядом, никакие подруги нафиг не нужны. Мамы хватает . Какие у кого комментарии?


Настроение: веселое
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 января 2008 г.
Эльмирчик 10:50:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 13 января 2008 г.
Кстати Эльмирчик 05:43:14
 А вот нашла один из последних постов. Вообще-то, я поняла, почему сюда ничего не выкладывала. Я посты писала своему любимому, и не хочу выставлять их на всеобщее обозрение. А вот этот мона:

Вчера была в медицинском центре...Пока сидела в очереди за результатами анализов, навеяло:







Нет ничего хуже ожидания в любом его проявлении и по любому поводу. Когда сидишь в очереди и ждешь своего времени, ждешь, когда кто-то в белом халате сейчас будет спрашивать, становится страшно. Лишь бы не смалодушничать и не уйти домой, так и не дождавшись. Сердце быстро-быстро бьется...и в такт ему стучат по полу каблуки соседки справа. Люди стоят, сидят, слоняются по коридорам. А ты боишься сдвинуться с места, чтобы не пропустить своей очереди и боишься сделать шаг по направлению к двери: вдруг откроется. Страшно...а до тебя все равно никому нет дела. Из нужного кабинета выходит плачущая девушка и быстрым шагом уходит вглубь коридора...Сердце обрывается и летит куда-то вниз. Господи, как же хочется убежать подальше от всего этого...Заходишь в кабинет и чувтвуешь испуг, почти ненависть, но одновременно и скрытую надежду по отношению к сидящему напротив. Внимательные добрые глаза...спокойная улыбка и тихий приятный голос. Проникаешься симпатией и начинаешь верить в то, что все закончится хорошо. Заполнение карточки, осмотри...и опять страшно. Страшно, потому что произнесенные врачом незнакомые слова могут означать все, что угодно, но навряд ли самое лучшее. И даже на нормальное твое состояние эти диагнозы тоже никак не тянут. Приходишь в лабораторию. Женщины торопятся. Им еще стольких больных сегодня обслужить. Столько решить чужих судеб. Навряд ли можно от них требовать экслюзивного внимания к своей персоне. Анализы сданы. Ты выходишь и сидишь в коридоре, ждешь результатов. Время идет медленно. Страх где-то внутри тебя поднимается, нарастает удушливой волной, заставляет все внимание переключать только на себя. Дверь лаборатории - новая веха, к которой тоже нужно решиться шагнуть. А потом опусть ручку, толкнуть и войти внутрь. И не идти нельзя, ведь зачем-то же был сделан первый шаг. Ты входишь, робко подходишь к лаборантам, забираешь и благодаришь. Выходишь из кабинета и поднимаешься по лестнице, напрягая зрение и пытаясь разобрать незнакомые надписи на листочках. Идешь вперед...Чтобы опять переходить от двери к двери. Чтобы опять бояться и поддерживать слабый огонек неугасающей надежды. Чтобы выйти в конце концов на свежий воздух и, подняв глаза к солнцу, сказать себе: "у меня все хорошо!" Но это потом...А сейчас ты сидишь в коридоре, а мимо везут каталку с очередным больным. И до тебя все так же никому нет дела...

Прoкoммeнтировaть
Привет :-) Эльмирчик 05:39:42
 Привет всем, если меня здесь еще кто-нибудь помнит :-)­Хотя, честно говоря, на это не претендую, так как по собственному желанию, без всякого принуждения не заходила сюда уже 2 месяца. Причины 2. Первая - отсутствие времени, вторая - отсутствие новых постов. Каюсь, писать перестала. Нет, ну есть, конечно, парочка написанных новых, но там у меня все как обычно. Наверное, надоело вам уже читать одно и то же с маленькими вариациями. Если кратенько об происходящих событиях, то я по-прежнему (тьфу-тьфу-тьфу) люблю и любима (23 января будет 1 год нашим отношениям), заканчивается предпоследняя сессия в моей университетской жизни и впереди преддипломная практика. Которой немножко боюсь. С мамой отношения, можно сказать, наладились (хоть бы не сглазить), потому что до меня дошло: чем больше маме рассказываешь, тем мама спокойнее и радостнее от знания того, что с тобой происходит. Мне не трудно (особо интимные моменты скрывать, конечно, надо), а ей приятно. Вот. Что еще...Ну еще вот:

Событие года: обрела любимого человека и счастье. Начала лучше понимать маму. Купила синтезатор и книжный шкаф :-)­
Цвет года: черный :-)­ (любимый). Еще белый, синий и оранжевый (цвет моей любви. Весь год сквозь призму оранжевого цвета :-)­
Аромат года: Dior - любимый подарил набор пробников. Теперь я только ими и пахну :-)­ Правда, два раза пролила их в сумку :-)­
Группа года: "Фабрика Звезд-7"
Одежда года: джинсы, любимые кофточки, весь год проходила на каблуках :-)­ Вот. В общем, как обычно - смешение классического и спортивного стилей.
Настроение года: от депрессивного до офигенно счастливого. Сиотря как попрет :-)­ Ну это, наверно, все здесь видели :-)­
Сайты года: mindmix.ru - весь год, исключая ноябрь и декабрь, www.mail.ru - захожу по три раза в день, www.bankreferatov.r­u - моя палочка-выручалочка­, www.fenzin.org - любимые книги, www.zaycev.net - весь год качала отсюда музыку, www.egor.ru - любимый и единственный чат. Уже 2 года.
Знакомства года: - куча виртуальных и реальных друзей. Даже не могу выделить кого-то одного.
Фильмы года: "Шаг вперед", "Держи ритм". Люблю танцевальные фильмы.
Блюдо года: куриный донер-кебаб - некоторый период времени ела его каждый день. Еще пицца, шашлык и всякая другая вкуснятина.
Напиток года: конечно, Pepsi. Никогда не брошу, хоть и вредно. :-)­
Вещь года:у меня появилось 2 вечерних платья :-)­ Круто, да? :-)­ Но вещь ода - все-таки новые джинсы Gian-Franko Ferre. по-моему, так пишется :-)­
Погода года: жарко, но классно. Потому что любимый рядом. Вообще, год очень теплый был.
Книга года: Все книги Алесандра Рудазова.
Кафе года: Promenade - потому что донер там :-)­
Достижение года: Не знаю :-)­ Каждый день - это шаг вперед, маленькое достижение. Я закончила третий курс, перешла на четвертый :-)­ Я нашла свое счастье. Я купила синтезатор :-)­ Я прочитала кучу книг. Я съездила летом отдохнуть с любимым и друзьями. Я стала лучше (надеюсь). Так что прожить год - это уже достижение :-)­
Лучший день года: 23 число каждого месяца. И еще 24 июня (день рождения).
Мобильный оператор года: Beeline - только эта связь вот уже 3 года :-)­
Аксессуар года: различные брелки :-)­
Город года: Алматы
Актёр года: Антонио Бандерас
Актриса года: Дженна Девон
Муз. диск года: Il Divo, Blue, Beyonce.
Неприятность года: окончательно разочаровалась в лучшей подруге. Часто ругалась с любимым.

Настроение: хорошее
Хочется: к заюше
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 ноября 2007 г.
Опять... Эльмирчик 09:44:46
 Опять все то же самое...с несколькими изменениями, правда. Вчера, впервые за 9 с копейками месяцев отношения я потеряла всякий стыд и имела наглость бросить трубку, не завершив разговора (обычно это его прерогатива...когда­ я по телефону ругаться начинаю). Моей выходки, очевидно, не поняли. Обиделись, наверное. И теперь, судя по всему, знать меня не желают. По крайней мере, с момента моего ужаснейшего поступка прошло уже 18,5 часов и о нем ни слуху, ни духу. А самое печальное знаете, что? То, что не чувствую себя виноватой. А наоборот, чувствую себя обиженной и оскорбленной. И, следовательно, имею полное право на игнор. И не буду первой звонить или писать смс, как всегда делаю. Посмотрим, на сколько меня хватит...
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 ноября 2007 г.
Ночь...и размышления Эльмирчик 18:49:44
 Почему для того, чтобы быть счастливым, нужно перенести так много стресса? Почему нельзя просто проснуться и понять: тебе посчастливилось родиться в этом мире. Почему к каждой своей радости нужно продираться через боль и слезы? Почему взрыв положительных эмоций достается только после истраченного километра нервов? Почему нельзя просто тихонько благодарить силы свыше за то, что все складывается хорошо? Почему для того, чтобы быть не одной в этом мире, надо о стольком позаботиться? Почему надо пытаться что-то изменить, когда у все и так неплохо? Почему не дано понять, о чем вообще думает человек с тобой рядом? Почему окружающим проще отмахнуться, как от назойливой мухи, чем объяснить свою точку зрения? Почему надо каждый миг жизни переступать через себя ради будущего? Почему перед тем, как подойти и обнять, надо испортить настроение? Почему в момент радости всегда найдется кто-то, кто выльет сверху огромный ушат холодной воды? Почему вместо слов поддержки и утешения обязательно услышишь: «а я тебе говорил (-а)»? Почему, чем дальше ступаешь в жизнь, тем меньше ее хочется? Почему не можешь понять даже свое собственное я? Почему так часто приходят мысли о смерти, если не прошло еще и четверти жизни? Почему перестаешь верить людям? Почему начинаешь надеяться только на себя? Почему все это у меня? Боже, помоги, подскажи, посоветуй. Как стать счастливой, сохранив себя?.....

Настроение: фиговое
Хочется: тепла
Категории: Размышления, Он
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 октября 2007 г.
Про вчера Эльмирчик 17:06:03
 Вчера моей личной жизни исполнилось 9 месяцев...странная какая-то дата... Вроде бы ничего обычного...и не круглая, и не какая-то супер длинная, долгая или еще чего-то. Но почему-то возникает ощущение того, что она значимая...Может быть потому, что этот срок ассоциируется у меня с рождением новой жизни, не знаю. Вообще все как-то по-новому. Я думала, что сильнее любить уже некуда...но каждый новый день доказывает мне, что это было в корне неправильное убеждение. Я начинаю скучать по нему еще когда он рядом, но уже уходит. Я крепко-крепко к нему прижимаюсь и боюсь дышать, чтобы он не отстранился и не сказал о том, что ему пора идти. И дома, как только я о нем думаю, тут же звонит телефон или приходит смска. Мы каждый день идем в универ и уходим с пар вместе...даже если у кого-то занятий больше. Я им дышу. Он нежно меня обнимает и ласково говорит, что я самая хорошая, красивая и любимая...мне никто никогда таких слов не говорил. Он всегда рядом и всегда готов защитить от внешнего мира. Всегда готов поддержать, успокоить и рассмешить. Всегда готов к любым моим заходам и капризам. Не раздражается, когда схожу с ума. И просит прощения, даже когда я не права. А еще удивляется тому, что я так часто плачу. А я просто не могу выражать свои чувства по-другому, когда спрашиваю у неба, за что мне такое счастье. Чем я заслужила вот эту радость, которая крепко прижимает к себе во сне и так классно сопит мне в ухо. Этого необыкновенного человечка, благороднее и романтичнее которого я не встречала. Боже, просто спасибо тебе...

Музыка Кипелов - Я свободен
Настроение: офигенное
Хочется: к нему
Категории: Он, Любовь, Радость
комментировать 4 комментария
понедельник, 8 октября 2007 г.
Эльмирчик 21:30:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Слепок моих чувствПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
$$$$
$$$
гнлгнл
читай в дневниках:
Сценарии кинофильмов реализуются в...
Джим Паттерсон
Черный коршун

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх