Слепок моих чувств

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Слепок моих чувствПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


понедельник, 10 сентября 2007 г.
Привет всем Эльмирчик 17:26:26
 Всем огромный, большой и просто колоссальный мой привет. Сорри, сорри, знаю, что крайне редко появляюсь, но надеюсь, вы из-за этого не расстраиваетесь и от этого никоим образом не страдаете. У мну тут залежалось еще одно "проявление музы", вот решила выложить. Мой, меня, правда, сильно из-за этого ругал, но так уж получается, что я почти все пишу в минорных тонах. Но вы все равно оцените, пожалуйста, потому что мне это важно. Заранее спасибо. Всех люблю.


Серый день, хоть за окном и играют яркие краски. Серые чувства...а с виду - полный набор эмоций. Ничего не хочется. Не могу так больше. Вот было бы здорово взять и исчезнуть...просто раствориться в предрассветной дымке, в утреннем тумане или дневном мареве...Чтобы, посмотрев сквозь тебя, люди не видели ту крошечную личность, которая день за днем медленно умирает по каплям. Чтобы, посмотрев на школьные фотографии, одноклассники не могли вспомнить твоего имени. Чтобы, собираясь время от времени вместе, сокурсники без сожаления занимали твое место. Чтобы, оглядываясь назад, самый любимый человек на земле не мог разглядеть в наступающих сумерках твоей души. А может быть, мое появление на свет - это не что иное, как ошибка природы? Зачем я здесь? Что я должна делать? Кому я, в конце концов, нужна? Пролетающие птицы над головой, возможно, и передают тебе ответ от неба, но его не слышно в безоблачной голубой дали. Шелест листвы в окне насмешливо подсказывает варианты решений, а ты сидишь, глядя в одну точку и чувствуешь себя абсолютно бесполезным недоразумением. Кажется, что из груди вырвали большой кусок и через рану медленно вытекает желание жить. Хотя разве это жизнь...это существование. И в последний раз оглянувшись на бескрайний горизонт, ты делаешь шаг вперед - навстречу новой жизни, новым ощущениям...навстре­чу стремительно приближающемуся асфальту подъездной дорожки...Простите,­ что не смогла уйти незаметно...
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2007 г.
гм...играет марш "Возвращение Славянки" :-) Эльмирчик 18:36:47
 Опять я здесь...Опять сижу в темноте, в бьющей по нервам тишине и слезы наворачиваются на глаза...Опять...зна­чит, ничего не изменилось. А впрочем, разве можно что-нибудь изменить в сценарии, когда софиты уже горят и пару секунд назад раздалась команда "Мотор!"? Кому оно надо, меняться ради нервной мнительной истерички? Кому оно надо - жертвовать своим душевным комфортом радо моего? Черт...о чем это я? У меня существует душевный комфорт? Бога ради...кому же ты сейчас лапшу на уши вешаешь? Комфорт...сама назвала себя стервой, сама и расхлебывай...кому,­ нафиг, твои зеленые глаза нужны? Красивые, говоришь? Ну вот сама на них и любуйся! Поменять ей захотелось...возмеч­талось о романтике, красивых словах, серенадах под балконом, любовных признаниях на ушко и охапок цветов за дверью... губозакатыватель себе лучше купи. Никакого лучика света впереди...оно и хорошо с одной стороны - значит, поезд не собьет. А с другой - лучше б тоннель метро...хоть не мучаться долго. А за окном, как всегда небо. Глубокое, синее, насмешливо поблескивающее звездами. От чего уходили, к тому и вернулись. Беспросветно, пусто, тоскливо. Остро щемит в сердце чувство собственной несостоятельности. И хочется завыть волком на луну...только бы не слушать в себе нарастающей боли. Только бы все забыть и стать пуленепробиваемым толстошкурым существом...а потом понимаешь, что опять же, невозможно поменять сценарий. Слезы катятся ручьями по щекам и как всегда, вовремя вспоминаешь о спящей маме за стенкой, которой ни в коем случае нельзя показывать свою слабость. Ну что ж, соберемся, и, как у Эльтерруса "скатаем боль в тугой комок и поместим в область солнечного сплетения". Пусть себе живет. Надо же, в конце концов, кому-то и мазохизмом заниматься...
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2007 г.
Ну и второе ))) Эльмирчик 16:14:04
 Ну а это вот второе "проявление музы"...мой меня, наверное, ругать за это будет...но вот такое пишется, что ж теперь...


Жизнь и смерть. Радость и горе. Счастье и отчаяние. Бесконечная гамма противоположных человеческих чувств. Несколько мгновений – и в этом мире появляется новое существо, маленький человечек, которому жизнь только предстоит познать. А где-то на другой стороне земного шара эти же несколько мгновений жизнь отнимают – и, тихо вздохнув в последний раз, чья-то душа уходит в недоступное всем нам измерение. Слезы…разные причины – один результат. Если бы можно было выбирать, что бы мы выбрали…Отсутствие счастья – счастья стать материю или отцом. Никогда не взять на руки своего ребенка, не вглядываться ночью в эти родные черты маленького личика, задыхаясь от любви и нежности. Не учить малыша ходить, разговаривать. Не увидеть первого рисунка сына или первой вышивки дочери. Не повести своего наследника в первый класс, не замирать от гордости на выпускном вечере, не радоваться красному диплому. Не праздновать начало самостоятельной жизни еще такого вроде бы маленького ребеночка и не поднимать тост на свадьбе. По сути, не выполнить предназначения своего, ибо все мы приходим в этот мир, дабы не прекращалось существование человеческое…
А на другой чаше весов – отсутствие горя. Не видеть, как самый близкий для тебя человек медленно угасает на твоих глазах. Не молить по ночам богов, стоя на коленях в темной комнате, о сохранении чьей-то жизни. Не сжиматься в комок перед приходом врачей, не слушать их неутешительные прогнозы. Не плакать навзрыд, проклиная всех и вся, умоляя вернуть тебе его и понимая всю невозможность этого. Не стоять перед гробом, невидящими глазами смотря в никуда и чувствуя неизгладимую вину перед умершим. Не слушать траурные речи, полные фальшивого сочувствия и злорадности. Не видеть, как уносят тело, еще недавно бывшее самым близким, самым родным, самым любимым тебе человечком. Не бежать из дома, где каждая вещь напоминает о безвозвратно утерянном. Не жить остаток жизни с этой невосполнимой потерей… Мудрецы говорили, что выбор есть всегда. И неважно, что он настолько призрачен, что фактически не существует. Более одного варианта – это уже выбор. Конечно, можно с чрезвычайно умным видом сказать, что все это неизбежно, это жизнь и нужно относиться к этому с пониманием. Только скажите мне: кого из своих родных вы согласны потерять, подарив кому-то право на счастье быть родителями? И, захотев иметь детей, чью жизнь вы в состоянии отнять?
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Вернулась...))) Эльмирчик 16:11:49
 Всем привет...я вернулась...ну, не совсем. На работе сильно устаю, поэтому прихожу домой и почти сразу спать ложусь. Вот и пропадаю надолго. Но вот недавно пришла пораньше и наваялось две темки....которые здесь и выкладываю. А еще я скучаю очень сильно по своему зайке, который уехал на месяц...и вот оно так и написалось )))


Пятый день без тебя…кажется, будто прошла целая вечность. Бесконечно долгое время…говорят, что когда считаешь дни, они тянутся медленнее. Для меня каждая секунда разлуки с тобой растягивается в года. Пятый день…ничтожная, в сущности своей, цифра. Сколько невысказанных слов она скрывает, сколько промелькнувших мыслей и проглоченных слез, сколько воспоминаний из прошлого и улыбок в предвкушении будущего. Когда слышишь любимый голос по 3 минуты в день, начинаешь понимать масштабы своих чувств. Я никуда тебя больше не отпущу. Никогда. Я всегда буду рядом с тобой. Всегда буду тебя любить. Наверное, я эгоистка. Все время говорю только о себе. Как всегда, уповаю на взаимность твоих чувств. Хотя нет, я в них уверена. Я помню твои слова: «Я всегда с тобой, даже когда меня нет рядом». Ты со мной и сейчас. Смотришь на меня с фотографий, с экрана компьютера, из воспоминаний. Я вывожу торопливые строчки на бумаге и вспоминаю, как ты заглядываешь мне через плечо, когда я что-то пишу. Вспоминаю, как ты на меня смотришь, твой полный любви и мужественности ласковый теплый взгляд. Люблю прижиматься к тебе, чтобы ты меня обнял, люблю чувствовать себя в твоих руках. Люблю лежать на твоем плече и чувствовать, как бьется твое сердце. Люблю смотреть в твои глаза и гладить тебя по лицу. Люблю чувствовать твои губы на совей шее. Люблю целовать тебя в ушко и ощущать, как ты покрываешься мурашками. Люблю всего тебя. Пишу этот пост – и как будто ты рядом со мной. И я скучаю все равно сильно, но уже чуть-чуть поменьше. Я тебя люблю, солнышко мое. Возвращайся поскорее…
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июня 2007 г.
Мягкий приглушенный свет в просторн... Эльмирчик 15:06:30
 Мягкий приглушенный свет в просторной комнате. Льющаяся из динамиков негромкая музыка. Пламя в камине отбрасывает блики на его спокойное, так любимое мной лицо. Я сижу в кресле и боюсь дышать, чтобы ненароком не спугнуть эту тихую умиротворенность. Переполненный людьми мегаполис за окном накладывает свой отпечаток на уклад нашей жизни, диктуя условия. Повинуясь каким-то неписаным законам людского потока, мы изо дня в день с утра и до вечера куда-то спешим, бежим, опаздываем. В этом огромном муравейнике думают лишь о времени, о безвозвратно потерянных минутах. Дела, встречи, совещания, конференции. Мне нравится этот ритм жизни, но для него я дверь в свой дом закрыла. В моей крепости нет места излишней торопливости. Когда в городе гаснут огни и в окнах домов воцаряется мрак – наступают минуты, за которые я готова отдать полжизни. Только тогда я могу сесть в кресло к камину с чашкой любимого кофе, он подойдет сзади и я, замирая от предвкушения удовольствия, почувствую его губы на своем плече. Он сядет у моих ног, я пробегу пальцами по его волосам, вдохну любимый аромат его тела и в который раз поблагодарю бога за дарованное мне счастье. Он улыбается и я понимаю, что за эту улыбку я сделаю все, что угодно. А в его сильных, но таких нежных и заботливых руках я ощущаю себя очень маленьким, но невероятно счастливым существом. Я прижимаюсь к нему и хочется никогда не отпускать этого человечка из кольца моих рук, хочется раствориться в нем без остатка. Хочется задохнуться от нахлынувших чувств, услышав сказанное на ухо ласковое и нежное «малыш, я тебя люблю». И, купаясь в теплой волне любви, уснуть. До следующего дня. До завтра…до нашего завтра.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июня 2007 г.
Красота...неописуема­я...как же крас... Эльмирчик 16:05:09
 Красота...неописуема­я...как же красиво вокруг. Все такое ослепительно чистое, нежнейших пастельных тонов. Сердце сладко замирает при виде этого необыкновения. Осторожно иду, с каждым шагом все более чувствуя себя принцессой. На дуще так легко, как не было никогда в жизни. Чувствую, что вся боль, обиды, волнение, разочарование, злость исчезли и осталось все только самое хорошее. Полная гармония с собой. Улыбаюсь и чувствую, что сейчас могла бы сделать что угодно. Переполняюсь положительной энергией и кажется, что сейчас из меня хлынет поток детского восторга от исполнения желаний. Хочется взмахнуть руками и полететь навстречу ласковому, теплому солнышку. Хочется своим теплом объять весь мир, а потом взлететь высоко-высоко. Полюбоваться переливающимся, зовущим к себе измурудным морем. Постоять на высокой горе, ощутить в ушах свист ветра, охватив взглядом весь мир. Увидеть из любимого кресла-качалки бьющий в глаза фантастическими цветами огня закат. Протянуть руку - чтобы дотронуться до щеки своей второй половинки, замирая от счастья и любви. А потом подняться до небес и погулять по облакам....
Я открываю глаза. И возвращаюсь в реальность. Я уже на облаках. И вернуться вниз не получится никогда...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Эльмирчик 15:49:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 6 июня 2007 г.
Жизнь.. Эльмирчик 17:17:31
 Почему все так глупо, бесмысленно и необъяснимо? Хорошо и одновременно отвратительно, счастливо и тревожно, умиротворенно и беспокойно...Почему­ такое непонимание собственного я со стороны самых близких, самых важных людей...неужели я так и буду все жизнь идти напролом, через всех, через чужое мнение, через непонятные советы, в полном несогласии с семьей, оставлять за собой неудовлетворение собой, слезы, обиду, разочарование? Всегда буду слушать только себя и подолгу мучаться сомнениями, не зная правильного решения. Мне-то, в общем для счастья немногого надо. Всего-то поддержку и понимание со стороны двух самых близких мне людей. Да только, наверное, не бывать этому никогда. Господи, как сложно между этими самыми людьми разрываться...как будто на войне ты случайно оказался посередине...и не понимаешь, в какую сторону бежать, чтобы живым остаться. И ничего уже не хочется, только уйти либо в небо, либо в землю. И уже не знаешь, когда это кончится и не покидает ощущение, что так было всегда. И не помнишь того времени, когда все было хорошо. Потому что его, скорее всего и не было, этого времени. И бывают моменты, когда хочется взорваться, сорваться, перебить всю посуду в доме, заорать благим матом и выкричать все, что ты об этом думаешь, смешивая нормативную и ненормативную лексику. А потом зареветь и выплакать все, что накопилось. Но совершенно некстати вспоминаешь, что рядом с тобой тоже живые люди, что они, более того, твоя семья и, черт побери, кроме них у тебя в этом мире никого больше нет. Вспоминаешь, что у них тоже есть нервы, что кричать и материться некультурно, да и вообще, кому ты еще нужен, кроме них. И остается только молчать, плакать ночью в подушку, да и то тихонечко, чтобы не дай бог, не услышали, чтобы не травмировать и не заставлять переживать. А твои нервы, здоровье и чувства...а фиг с ними. В конце концов, кому они нужны, эти твои нервы...
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июня 2007 г.
Гм-гм...не забыли меня? Эльмирчик 06:02:46
 Ну, собственно говоря, это я ))) как и следовало ожидать, кто ж еще тут написать-то может :-)­ Я вернулась ))) только ненадолго, потому что у мну сегодня очередной экзамен. Вкратце о нынешней моей жизни. В личной жизни (тьфу-тьфу-тьфу) все просто прекрасно ))) Люблю, любима, счастлива. Счастье слегка омрачается тем, что моя любовь скоро уезжает на работу (на месяц-два), но думаю, мы это благополучно переживем. Дома...мелкие стычки с мамой по поводу моего избранника, но в принципе, бывало и похуже, так что тоже все хорошо. В университете...оста­лось два экзамена. Хотя вообще не сессия, а какой-то бардак. Двух экзаменов не было и непонятно, то ли на другой день перенесут, то ли автоматом поставят..в общем, в универе напряги :-)­ На работе...а нету у мну теперь работы :-)­ Уволился я. До конца мая отработала и ушла. Потому как 11 числа производственная практика начинается, меня пригласил на работу к себе в компанию мой дипломный руководитель. Так что вот такие вот дела. Надеюсь, вы меня еще не забыли? а то распинаюсь тута... )))
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 мая 2007 г.
Приветики всем ))) Эльмирчик 13:02:38
 У меня продолжение завалов. Завтра первый экзамен (поругайте мну, пожалуйста, матом :-)­ ) И большой-большой вопрос ко всем, кто меня знает. Мой дневник тут почитал один человек и сказал, что у меня посты "энергетические". А вы как думаете?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 мая 2007 г.
Приветик ))) Эльмирчик 07:14:39
 Привет всем, кто меня знает, любит и еще не забыл ))) У меня начинается сессия, так что я опять тут все забросила...Да ничего интересного и не придумывается, честно говоря. Вот на днях с любимым поругалась, так чего-то вроде назревало. А потом помирилась - и опять провалы в мозгу ))) С учебой ничего не успеваю, хотя стараюсь изо всех сил, на работе все очень странненько. В конце мая увольняюсь - этот месяц решила доработать. И только дома и в личной жизнь (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо: меня любят, понимают и всячески поддерживают. Ну и, конечно, все хорошо здесь...я надеюсь ))) Как у вас дела, любимые мои? :-)­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2007 г.
Хочу к тебе... Эльмирчик 16:54:17
 Ненасытное существо человеческая особь...А может, это только я такая..."дефектный муравей" (Алексей Плеханов, "Царь муравьев"). Хочу к тебе и все тут. И раздражает невозможность моментального исполнения моего, в сущности своей такого простого, маленького желаньица. Еще обиднее то, что ты сейчас находишься буквально в 100-150 метрах от меня. А я все равно увижу тебя только завтра утром. Хочется заплакать...нет, не заплакать...хочется­ навзрыд зареветь, катаясь по полу и обвиняя во всем небо. А потом позвонить тебе, закричать в трубку, как я тебя люблю, выбежать из дом навстречу тебе, крепко обнять тебя, утонуть в твоих бездонных глазах, задохнуться в твоих крепких ласковых объятьях, и никогда-никогда тебя не отпускать. Я до сих пор вынашиваю свою "розовую мечту": ты и я. вдвоем. вместе. дома. телефоны отключены. дверной звонок не работает. все про нас забыли. и чтобы не нужно было никуда бежать, звонить, решать какие-то проблемы, вопросы, чтобы не было никаких дел. просто быть рядышком друг с другом. Ну...дня 3 хотя бы...и я бы тогда была самым счастливым человеком на земле. Хотя нет, почему была бы? Я уже самый счастливый человек - потому что у меня есть ты. И когда я рядом с тобой - я в раю. Без тебя нет и меня. Без тебя я не живу - я существую. Без тебя я - легкое подобие человека. Ты - мое солнышко. Самое теплое, заботливое, ласковое, нежное, родное, любимое. Я тебя очень-очень люблю. И не могу без тебя. Хочу к тебе...Хочу, чтобы ты меня обнял, поцеловал и гладил по волосам, пока я не усну. А когда я уже начну засыпать, ты ласково прошепчешь мне на ушко: "котенок, я тебя люблю". Я улыбнусь и в который раз поблагодарю Бога за то, что он подарил мне тебя...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 мая 2007 г.
Эх ((( Эльмирчик 14:08:50
 Гм...всем приветик ))) а у меня снова вечер. Только сегодня чуть-чуть поинтереснее ))) все уже в курсе, что я личность ревнивая и мнительная? как, вы еще этого не знаете? ну, теперь вы посвящены в мою "великую тайну" ))) Так вот, о ревности. Вот мне, прямо-таки интересно, где моя уже вышеозначенная вторая половина...гм...ход­ит (я ж девушка воспитанная, нецензурщины не употребляю :-)­ ). Когда я с ним последний раз по мобильному разговаривала, он был невероятно, ну просто колоссально занят. В таком цейтноте чел находился, что даже нормально со мной поговорить не мог, все куда-то бежал. Ну я особа доверчивая, я себе спокойненько домой пришла и сижу, значится, звонка ожидаю. так чего вы думаете? 3 часа прошло, а "...Германа все нет..." :-D­ Ну дак я уже прямо вот сейчас и начинаю себе придумывать разное. Весь день он бегает черти где, мне звонит только чтобы сказать, что он еще не освободился, а теперича, значит, "соасем" пропал. Вот это как называется? вот я б за это время и с такими отговорками, к примеру, наверное изменить бы успела...причем не один раз. Так что злюсь неимоверно. И лучше мне сейчас под руку не попадаться, а то съем. Или укушу. Или поцарапаю. В общем, ничего хорошего сейчас от меня ждать нельзя. Потому как любое действие, рассматриваемое мною в качестве подозрительного, мною же расценивается как измена (мне, опять же-шь) :-D­ Вот так и живем.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2007 г.
Черт... Эльмирчик 18:13:13
 Я и так человек несдержанный, но сейчас маты вперемешку со слезами и соплями так и норовят выскочить. Млин, ну что за фигня-то, а? Опять поругались, опять прикольнулся, опять обиделась, опять не захотела разговаривать, опять "ушел спать". Может, так и должно быть? А почему тогда сердце так колет? А может, полагается позвонить и помириться? или по закону жанра надо ждать, пока сам начнет звонить? Черт...люблю, скучаю, хочу к нему...но не всегда могу справиться с тем, что обидно...даже если это мелочь, не стоящая особого внимания. Хочу, чтобы все было как мне надо...но сама сказала ему "ты парень, тебе и карты в руки". Черт...
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2007 г.
Бр-р-р-р Эльмирчик 16:37:43
 Погода абсолютно мерзкая. Весь день ходила злая, настроение на нуле (спасибо недоброжелателям). Все меня бесило и добесилась я до следующего:

Вечер. Тишина. Пустота. Не хочется никого ни видеть, ни слышать. Одеваю наушники, громкая музыка с грохотом врывается в мозг и отбойным молотком стучит по перепонкам. Хочу оглохнуть, чтобы не нужно было слушать эти заискивающие голоса. Ослепнуть, чтобы не видеть эти фальшивые улыбки. И успокоиться, чтобы больше не чувствовать боли в опустошенной душе. Выплывающие на монитор компьютера фотографии из той далекой, прошлой жизни. Неужели это я? Подхожу к зеркалу...что общего имеет эта улыбающаяся девушка на изображении со мной, бесплотным существом? Разбить бы его...рука останавливается в сантиметре от гладкой поверхности. Стекло ни в чем не виновато. В том числе и в моем несуществовании. Задумчиво брожу по комнате. Все такое до боли знакомое, такое родное. С каждым из предметов связаны приятные воспоминания. Все вещи, напоминающие о том переломном моменте, я выбросила. Выбросила как раз перед тем, как...нет, не хочу вспоминать! Мягкие игрушки на полках, тетради в ярких веселых обложках, постеры на стенах...как будто и не было этих долгих лет...все осталось на своих местах. Я выхожу на кухню и тихо улыбаюсь своим мыслям. Сколько продуктов благодаря моим стараниям, здесь сгорело, сколько кулинарных экспериментов мы с мамой провели, скольких моих друзей эти стены видели и чего только они на себе не испытали...варенье,­ сок, фарш, кетчуп...ну нравилось нам стенки белить, чего ж теперь делать...В прихожей трюмо с моими многочисленными кремами, тониками, лаками, духами, косметикой...в ванной полочка с шампунями, гелями, масками...раньше я любила такое покупать...
Дойти до спальни я не успела...Открылась дверь и в квартиру вошла мама. Мамочка, родная моя...как же мне хочется тебя обнять, поцеловать, уткнуться в волосы, вновь почувствовать любимый запах. Я не посмела...нельзя. Мама прошла мимо меня в спальню, подошла к углу и опустилась на колени. Я встала за ее спиной, слезы ручьями потекли из глаз, беззвучно падая на пол. Едва сдержала рыдания, рвущиеся из горла, но это и не требовалось. Потому что мама все равно бы меня не услышала. Она плакала, стоя на коленях перед моей фотографией, поперек которой шла черная лента...
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Забыла рассказать ))) Эльмирчик 05:28:13
 Забыла сообщить вам всем, что в субботу мы в зоопарк ходили ))) на зверюшек смотреть ))) вот чего получилось )))
­­
­­
­­
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2007 г.
Вечер... Эльмирчик 17:49:17
 Черт...опять пишу это опротивевшее слово...Да, опять вечер. Я опять одна. Опять в квартире тихо и опять тишина бьет по нервам. Мобильник и не думает вибрировать, городской телефон я сама отключила. Странно...странно и даже смешно. Как быстро человек привыкает к хорошему и как мало ему нужно для счастья. Хотя нет, для счастья нужно очень даже много. Пример...вот, допустим, моя личная жизнь. Еще совсем недавно...ну как недавно, допустим, полгодика назад, мне для счастья нужно было только одно ("...одна, но пламенная страсть..."): мне нужен был парень. Чтобы я тоже, понимаешь ли, как все была счастливым челом и имела тот же "джентльменский набор", что и все: семью, работу, учебу, друзей, личную жизнь. Мечта моя осуществилась, причем (спасибо тебе, Господи) в том направлении, о котором я и думала-то только с робкой надеждой. Вот недавно этой моей личной жизни стукнуло три месяца...Вот сейчас мне знаете что нужно для счастья? Вот прямо сейчас хватит и смски с любовными признаниями...Напиш­ет смс - захочу, чтобы позвонил. Позвонит - возжелаю его увидеть. Увижу - буду капать на мозг на предмет того, что хочу быть с ним побольше времени. Начну проводить много времени - не захочу отпускать домой. Ну и там уже, соответственно, как мужчине порядочному придется сами знаете что ))) Отсюда вывод: хочу-то, можно сказать, всего ничего, сущую безделицу. А вот из нее уже по принципу снежного кома получается такой слон, какой Моське не снился даже в самых страшных кошмарах. А какие-то умные люди еще имели наглость сказать фразу, облетевшую мир еще в глубокой древности и витающую над нами и по сей день, о желаниях, которые имеют наглость сбываться и которых почему-то опасаться надо. Вот я в детстве, насмотревшись боевиков с участием Марка Дакаскоса, Вулфа Ларсена и Саши Митчелла, хотела быть (в последовательности согласно взрослению) сначала спецназовцем, а потом "боевой подругой" (в самом прямом смысле) спецназовца (понимается главный герой). Потом увидела по телевизору "Титаник" и решила быть ни больше ни меньше Кейт Уинслет. Потом (небеса всеж-таки мозгом наградили) сообразила, что как любовь не закручивай, Ди Каприо в конце потонет при любом раскладе (а что бы было, если б они друг на друга легли или рядышком сели?) И пришлось довольствоваться скромной ролью Екатерины Гусевой в "Бригаде". Правда, я бы красавцу Безрукову наверняка таких истерик не устраивала. А теперь уже (так сказать, повзрослев и оперившись) никем себя не представляю. Потому что мне хорошо (как сказала Анжелина Джоли Брэду Питту) здесь и сейчас, с моим любимым солнышком. И хочу-то всего ничего. Такеши Китано и Квентину Тарантино было бы неинтересно мой сюжет слушать. Но ничегошеньки они в любви не понимают. Вот мы сегодня подушками дрались - чем не экстрим? знаете, как адреналин выплескивается? А со стороны не хуже поединка в стиле Джета Ли смотрится. Мдя...занесло меня, всякую чушь написала. Скучно просто без любимого, оченно скучно...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 мая 2007 г.
Тест: Тест доктора Фила http://mind... Эльмирчик 19:07:40
 ­Тест: Тест доктора Фила
50 - 60 баллов

Люди считают вас интересной, крайне непостоянной и довольно импульсивной личностью; естественным лидером, который быстро принимает решения, хоть и не всегда правильные. Вас считают смелым и авантюристичным человеком, который в жизни должен все попробовать, который использует все возможности, предлагаемые жизнью, и обожает приключения. Людям нравится общаться с вами благодаря атмосфере праздника, которая вас окружает.
Пройти тест: http://mindmix.ru/t­ests/0-231.html


Вот, пожалуйста: крайне непостоянная и довольно импульсивная...хоть­ вешаться иди...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
А вот она я... Эльмирчик 17:57:25
 Приветики всем, хорошие мои...Вот я и приехала. Все прошло хорошо, фотки сейчас вывешу...только вот настроение совсем не радостное. Сегодня среда, юбилей был в субботу...а нерадостное из-за того, что я с парнем...гм...нет, термин "поругалась" явно не из этой оперы...поссорилась­...да вроде нет...просто не захотела с ним разговаривать...пол­ожила трубку, почувствовала его непонимание, его обиду и поняла, что не успела сказать ему самого главного: как сильно я его люблю...а на смски не отвечает...все, плачу...


­­
­­
­­
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 апреля 2007 г.
Опять я появилась ))) Эльмирчик 03:08:10
 И тут же снова убегаю ))) К величайшему моему сожалению, не увидимся еще пару дней - сегодня уезжаю в соседний городишко на все тот же самый пресловутый бабушкин юбилей. Вернусь в воскресенье. По своему солнышкускучаю уже сейчас, хоть еще и не уехала. По вам всем соскучилась тоже ))) Всех целую!!! Не забывайте меня )
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2007 г.
Всем приветы!!! Эльмирчик 16:49:18
 Всем привет! И сразу же рассыпаюсь в извинениях. Ну нету у меня сейчас времени с вами быть, хоть убейте ))) Но вроде бы все у меня хорошо, просто не успеваю сюда забежать. О причинах смотрите в моем последнем комменте в предпоследней записи ))) Всех люблю, всех целую ))) пишите, как у вас дела, а то по всем дневникам точно не успею пробежаться )))
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2007 г.
Возможно... Эльмирчик 17:49:03
 Наверное, я слишком мнительный человек. И скорее всего, даже слишком мнительный. Или просто неуверенный в себе, что в данном случае можно трактовать как одно и то же. А может, я слишком сильно тебя люблю. А может быть, наоборот, недостаточно. Как-то странно в последние дни получается...знаешь­, у меня такое ощущение, что ты на что-то обижаешься, но не хочшеь мне об этом говорить. Или боишься обидеть. А может, боишься поругаться. Я сама боюсь всего этого. Вчера ты шел впереди меня и почему-то (сама не знаю почему) я вдруг подумала: "вот так однажды он уйдет и даже не обернется"...Наверн­ое, я неправа. Я знаю, что ты меня любишь. Я читаю это в твоих смс-ках, я слышу, когда ты шепчешь мне эти слова на ухо, я чувствую это, когда ты меня крепко обнимаешь и целуешь. Мне в такие секунды хочется остановить время. Хочется всегда быть рядом с тобой. Хочется обнять тебя и никогда больше не отпускать. Хочется освободиться от всего, от всех дел, проблем, обязанностей...прос­то чтобы дышать с тобой в унисон, слышать, как бьется твое сердце, засыпать и просыпаться рядом с тобой, чувствовать твои нежные объятия, твои сильные и заботливые руки, видеть твои внимательные добрые глаза...такой любимый и такой родной...Я обнимаю тебя и молю бога только об одном: чтобы это никогда не закончилось. Чтобы никогда нам не пришлось расставаться. Чтобы не нужно было прятать друг от друга глаза и говорить банальные, ничего не значащие фразы. Чтобы не нужно было при случайной встрече смотреть в разные стороны и сдерживать рвущийся крик боли. Я обнимаю тебя и благодарю небо за то, что ты у меня есть. За то, что наши жизненные пути пересеклись. За то, что ты меня любишь и впервые за много времени я чувствую себя счастливой. Я обнимаю тебя и обещаю звездам, что я всегда буду рядом с тобой, что бы ни случилось. Что я всегда буду твоей. Что я сделаю все для того, чтобы мы были счастливы и были вдвоем. Просто потому, что я тебя люблю.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Гм...наверное, уже надоело ))) Эльмирчик 12:48:59
 Наверное, достала я вас со своей любовью? :-D­ Нет? как это нет? По закону жанра вы уже должны стонать, увидев в моем дневнике слово "любовь" и нервно выдергивать из стены штепсель монитора. :-D­ Нет??? Вы так не делаете? Странно...ну ладненько ))) сегодня тему сменим. Нет, не потому, что мне надоело об этом писать. Не потому, что у меня отношения не развиваются. И уж точно не потому, что я не хочу об этом говорить. Хочу, конечно. И люблю все так же сильно. И соскучилась уже нереально. Но существует также масса тем, которые я б тут подняла, не будь сегодня выходного. А так у меня мозг отдыхает ))) А, вот чего хотела сказать. Вернее, попросить. У меня тут у бабушки в конце апреля юбилей, мы мини-банкетик устраиваем (150 человек :-D­ ). Так меня добрая тетя напрягла найти игры на праздник, чтобы это было прикольно, весело и чтобы взрослые могли играть. Вы мне, случаем, не помогете? Воть. Всех люблю, всех целую )))
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 апреля 2007 г.
Любовь Эльмирчик 16:44:08
 Сегодня был один из самых счастливых дней в моей жизни...написала и вспомнила...однажды­ убиралась дома,нашла дневник своей двоюродной сестренки...на первой странице было написано "21апреля самый счастливый день в моей жизни. Тогда дедушке дали квартиру"...11 лет тогда ребенку было. Эх, как мало надо человеку для счастья. Мне вот, например, нужно немногого - любимого человека рядом и хоть чуть-чуть побольше свободного времени. Помню, что непозволительная роскошь. Но хотеть-то никто не запретит. Вот и хочу. Хотя не всегда только хочу. Иногда вот, как сегодня, я просто счастлива. Я просто маленький человечек, которому Господь дал все то, о чем просилось. Я просто девушка, которая любима и любит. Я просто до невозможности счастливый человек (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Мы лежим рядышком на кровати. Ты обнимаешь меня, моя голова на твоем плече, я слышу стук твоего сердца и чувствую твои губы. Я - человек, которому больше всех повезло в этой жизни. Потому что у меня есть ты. И ты меня любишь. Я так долго ждала этого и ничего не требовала, даже не решалась попросить. Спасибо небесам за то, что там это заметили. Спасибо Богу за то, что он подарил мне это счастье. Спасибо всем вам за то, что вы вместе со мной радуетесь...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 апреля 2007 г.
Без тебя... Эльмирчик 15:19:29
 Я иду одна по темной, слегка подсвещенной фонарями улице. Иду не спеша, никуда не торопясь. Сегодня впервые за много дней я иду домой одна. Не потому, что у нас что-то случилось. Просто стечение обстоятельств. Я шла и просто смотрела по сторонам. Наслаждалась одиночеством. Думала о тебе. Смотрела в невероятно красивое, обворожительное, ослепительное ночное небо. Как же я люблю на него смотреть, независимо от погоды и времени суток. Сегодня оно было глубокого темно-синего цвета, подернутое нежной белой дымкой облаков. Редкие, но притягивающие взгляд ярко-желтые звезды. Оранжевый, словно апельсиновый свет фонарей. Покрывающие асфальт легким ковром осыпавшиеся цветы распустившейся вишни. Легкий ветерок, развевающий волосы и ласкающий лицо. Красота, ради которой стоит жить. Я наслаждалась всем этим и думала о тебе. Сегодня у тебя спросили: "как ты понял, что хочешь быть именно с ней" Ты улыбнулся и ответил "просто я влюбился". Я медленно шла к дому и уже почти в конце пути поняла: я люблю такие минуты одиночества. Потому что они помогают мне осознать, как сильно я тебя люблю...
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Слепок моих чувствПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
3
точно
пройди тесты:
"Новая жизнь" 7 часть
Мечты сбываются...5
читай в дневниках:
500
501
502

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх